.jpg)
大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下梦到满屋的蟾蜍的问题，以及和梦见满屋苍蝇的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
本文目录
月上柳梢头，人约黄昏后。
“月”是常见偏旁，以“月”为偏旁的字，一类与月亮有关，如朔、望、朝等。
还有一类是由“肉”演变而来，与月亮无关，如肘、肚、肺、肥等。
《唐韵》《集韵》《韵会》《正韵》：并鱼厥切，音_。
《说文》：阙也。
太阴之精。
《释名》：月，缺也，满则缺也。
《易·系辞》：阴阳之义配日月。
《礼·祭义》：月生于西。
《公羊传·庄二十五年注》：月者，土地之精。
《史记·天官书注》：月者，阴精之宗。
《淮南子·天文训》：水气之精者为月。
又《洪范》：二曰月。
传：所以纪一月。
疏：从朔至晦，大月三十日，小月二十九日。
《礼·礼运》：月以为量。
注：天之运行，每三十日为一月。
梦见满屋苍蝇我把它赶出屋外梦见苍蝇梦里的苍蝇，可能代表周围一些令你十分讨厌却不得不而对的家伙。
另一方面，苍蝇也代表那些虚伪的生意人，他们表面看起来忙碌无比，实际却没有任何成绩。
梦见苍蝇很多预示敌人会越来越多，
梦见你打死或赶走了苍蝇预示你很快将避开或抓住惹是生非的家伙。
梦见苍蝇来骚扰自己表示敌人可能会用间接的手段，背后搞小动作，破坏你的工作和生活。
梦见乱飞表示你周围生活中可能有致病的因素，提醒你注意身体健康，预防染病的危险。
梦见满屋苍蝇飞怎么打也打不完遇事不顺
梦见苍蝇很多是什么意思楼主你好，
梦见变质的食物上有很多虫子或苍蝇聚集，财物或权利受损并引起议论，或出现难处而陷入困境。
梦见从嘴里吐出来虫子，预示苦恼的事情将得以解决，享受安逸的生活。
梦见虫子，表示最近麻烦事情多，心情会很糟糕。
梦见消灭虫子，预兆会度过难关，消来仇敌。
梦到虫子咬自己，做事不顺利，有阻隔。
不管是梦见是被什么样的虫子咬了，都说明了可能自己在经历着某种方面的痛苦，有可能是情感、身体也有可能。
如果要是咬的出血了，又是一种祥兆，发财的征兆，财产上会有好处的。
梦见臭虫，预示不吉祥，生活会遇到麻烦。
梦见消灭臭虫，预兆会度过难关，消来仇敌。
梦见蝗虫，是传染病。
大群蝗虫飞过的地方看不见绿色，象征传染病迅速蔓延。
梦见大群蝗虫，意味着居住的地方将出现传染病。
梦见消灭蝗虫，意味着不会被传染。
梦见乌鸦吃蝗虫，则意味着能得到朋友的帮助，更好地预防疾病。
梦见昆虫，要生病。
梦见昆虫掉进自己要喝的牛奶或果汁里，会发生不愉快的事，会拒绝出席宴会。
病人梦见消除昆虫，身体会健康。
梦见小虫子，不祥之兆，最近会因为小事而麻烦。
梦见消灭小虫子，预示着自己会度过难关。
商人梦见消灭小虫子，意味着会度过危机。
梦见毛毛虫，预示着生活中会有失误。
商人梦见毛毛虫，事业发展道路上会遇到失误。
学生梦见毛毛虫，考试的时候可能会出现某些失误。
梦见青虫，不祥之兆，会生病。
病人梦见青虫，病情会恶化。
梦见大量的虫子，周围会感染传染病。
梦见身上有虫子，吉兆，预示着身体会很强壮。
病人梦见身上有虫子，身体会很快康复。
原版周公解梦
虫飞不落，主人吉。
《周公解梦》
见昆虫者，主病生。
《周公解梦》
梦背上有虫行，吉。
梦此释劳，少怨，多利，多财，诸事皆吉，惟病不宜。
《梦林玄解》
梦虫自耳中飞出。
此有灾消祸散之梦，惟病人梦之不祥。
《断梦秘书》
梦飞虫遍体，人肤复出。
此梦不是常人应做之梦，梦之者不验。
亿兆生灵聚集于其体，非伟人莫属。
太阳出而群阴伏，虫为阴类，故人其肤;太阳旺而群阴散，肌肤气旺，故人而复出，故为大贵人之梦。
贫***梦此，主得痨病。
《梦林玄解》
梦飞虫入目内，凶。
此梦主有大祸来临。
若梦飞虫入而复出，尚有可生之机，因人腹则死。
《梦林玄解》
梦见百虫自灭，小孩衰。
《敦煌本梦书》
梦见飞虫，必有富贵。
《敦煌本梦书》
梦见飞虫者，遇贼。
《敦煌本梦书》
梦见腐虫，富贵王位。
《敦煌本梦书》梦见身上虫出，大吉。
《敦煌本梦书》
梦见身上有虫者，病除，吉。
《敦煌本梦书》
梦见小虫，大富贵。
《敦煌本梦书》
梦见小虫，吉;大虫，凶。
《敦煌本梦书》
梦身化为飞虫飞入云中。
此梦有吉有凶。
学者梦此登高第，术士梦此道大行。
唯有病人最忌此梦。
《梦林玄解》
身病虫出，得军职。
《周公解梦》
身上虫行，病患安。
《周公解梦》
梦与虫鼠，主家计耗散之征。
《断梦秘书》
做梦梦见很多苍蝇这是一个比较诗意的自我暗示类的梦：
我的路途艰辛，但目标高远，像是云雀为我铺就，不过就算是云雀，也需要高草栖息，需要苍蝇为食。
暗指目标远大，离不开细碎甚至是烦人的小事。
一开始会为小事烦燥，久而久之就会忘其烦扰。
梦见家里苍蝇成群很多布满全屋 1、梦见很多苍蝇，预示梦者仇家愈来愈多，应该想办法制止树敌，或者预示着近期会碰着很多贫困事情。
2、梦见苍蝇，预示梦者在不久的将来，会加参加一次别开生面的聚会，你会很开心的去参与，但又会碰上某件意想不到的事，让你败兴而归。
3、梦见摆脱了苍蝇，预示梦者事业上突破障碍，获得成功。
梦见有许多苍蝇在屋里，有啥预兆？朋友建议你不要相信迷信那鼎是一个梦境不肯能和现实挂钩的如果和现实挂钩了那就说名是巧合最后住你美梦成真呵呵
梦见房间里有很多苍蝇我在打苍蝇梦见打苍蝇
预示着需要和别人竞争才能发展；
梦见打死苍蝇
则意味着自己的麻烦和困扰即将得到解决。
梦见打苍蝇
精神方面有问题。
整日恍恍倔馏，做事也没有劲。
其原因在于熬夜，晚上看小说也要适可而止，充足的睡眠最要紧。
离异丧偶者梦见打苍蝇
预兆有机会旅行，中途可能会发生意外，最好取消。
梦见打死苍蝇
要爱惜自己的身体，注意睡眠，不要劳累过度。
老人梦见打死苍蝇
则近期运势运程：万事如意。
如果不谦虚，反而骄傲横行，则容易招到祸害。
找工作的人梦见打死苍蝇
则面试求职求职和改变工作环境的愿望联系紧密，有投身陌生领域的冲劲，求职的难度和盲目性也因此增加。
梦见苍蝇很多是什么意思据说貔貅是龙王的九太子，它的主食是金银珠宝，自然浑身宝气，跟其它也是吉祥兽的三脚蟾蜍等比起来称头多了，因此深得玉皇大帝与龙王的宠爱。
不过，吃多了总会拉肚子，所以有一天可能因为忍不住而随地便溺，惹玉皇大帝生气了，一巴掌打下去，结果打到***，屁***就被封了起来。
从此，金银珠宝只能进不能出，这个典故传开来之后，貔貅就被视为招财进宝的祥兽了。
貔貅的习性懒懒地喜欢睡觉，每天最好拿把他拿起来摸一摸，玩一玩，好像要叫醒他一样，财运就会跟着来。
梦到貔貅有拓展财源的意思，不过生活上要谨慎处之，否则会慢慢财富流失。
女人梦见很多苍蝇苍蝇为人们带来骚扰，象征着敌人用间接的手段损害自己，在背后搞小动作。
梦见很多苍蝇，意味着敌人越来越多，应该想办法避免树敌。
我觉得是：你睡了么？
经典－五个吸烟男生
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形]大中华。
。
。
。
。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"
2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."
3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."
4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶
(我)蛾
(儿)子是青蛙
(清华)大学蟾蜍
(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?
5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"
6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密
(便秘)了?"
7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"
8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"
9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
12：本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
”
16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
17：昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
”
19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
。
”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”
20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！
”
22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。
”
23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
www.iq888.com/
happy.tom.com/
www.sunvv.com/
joke.qq.com/
xk.cn.yahoo.com/jokes/
www.jokescn.com/
www.shinianshao.com/
tieba.baidu.com/f?kw=笑话
www.hao123.com/hahaha.htm
www.wk69.cn/
经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。
狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!
经典短笑话集
经典短笑话集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html
经典短笑话集
1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
。
。
。
。
。
2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
。
。
）
5.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7.两年前在厂里干,一天我跟我师父
(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！
”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
1
1.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”
14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！
？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！
！
！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18.记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19.真是好驴当做心肝肺
20.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
2
1.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
。
。
22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！
！
23.晒阳太屁股
24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原
(圆)子弹！
25.同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
。
。
，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
。
。
全宿舍暴笑
30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。
。
。
”
3
1.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
。
。
”
33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！
”
34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！
）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
4
1.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！
”我骂他：“你是猪的老公。
。
。
”骂完真觉得自己是猪。
45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。
。
。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！
.............
无地自容-_-！
49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！
”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！
”
5
1.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生
(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。
”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！
”“我要一个包子和一个包子……哦。
不！
一个包子和一个面包！
”
53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！
”
54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！
”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！
”
学生：“good morning，student！
”
全班哄堂大笑。
57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！
”
59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！
！
！
！
！
！
1.抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。
”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。
”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
2.委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
”
3.惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
4.生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。
那学生又
说：笑什么。
要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
5.造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
6.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
7.教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。
”政治学教授说。
“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这
人！
”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！
”
8.发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。
我
渐渐发展长大了。
9.多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。
”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
”
10.有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
1
1.相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
12.梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！
”
13.诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。
”
14.教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！
”
15.哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
16.难受
儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。
”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
”
爸爸：”你....”
17.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。
”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！
”
18.上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！
”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！
”老师批语。
19.不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。
他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。
在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！
”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。
”连着问了几个人，
都说不怕。
教员的脸上都乐开了花。
突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。
”
20.体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道
好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的梦到满屋的蟾蜍和梦见满屋苍蝇问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)