老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于梦到红色的兔子头像和梦到红色兔子是什么征兆的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享梦到红色的兔子头像以及梦到红色兔子是什么征兆的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
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梦见自己穿红色衣服是什么意思？做梦梦见自己穿红色衣服好不好？梦见自己穿红色衣服有现实的影响和反应，也有梦者的主观想象，请看下面由周公解梦官网整理的梦见自己穿红色衣服的详细解说吧。
男性梦见红色，预示着收入会增加。
女性梦见红色，意味着会受到异性狂热追求。
梦见干净的衣服——梦见干净的衣服，是好兆头。
梦见穿红色衣服，这是吉利之梦，表示在不久之后你在工作上将会有晋升的机会，并且财富会跟着进来。
打算出门的人梦见自己穿红色衣服，建议少外出，遇风则止。
准备考试的人梦见自己穿红色衣服，意味着口试成绩差，不要三心两意，未能如愿。
创业的人梦见自己穿红色衣服，代表阻碍很大、内部人员意见不和，经营不顺。
谈婚论嫁的人梦见自己穿红色衣服，说明只要互相信任，婚姻可成。
秋季有喜庆。
怀有身孕的人梦见自己穿红色衣服，预示生男，夏占生女。
慎防动土或动胎气。
梦见自己穿红色衣服的心理学建议需要汲取经验的一天。
这两天会有出错的机会，往往是由于你本身的不懂行造成的，不必太自责，就当是一次学习的机会好了。
此外，若自己能平安无事，看到别人出错时心里也要警惕才是，别人走错的路自己不要再走一次！
梦见自己穿红色衣服的相关梦境【梦境1】梦见红色衣服和跑车：本人女，梦见自己穿着一身大红色绸缎衣服，还有一顶花轿，几根毛线拴在半空，我上去在毛线上跳绳，没穿鞋用脚趾夹着毛线跳出很多花样又像是在跳舞，接着我在搭出租车，可是当车开近才发现那不是出租车，是大红色的跑车，还是好几个人开着好几辆都是大红色同款的跑车，我好像喜欢其中一个开跑车的人，我就故意在红色毛线上跳舞给他看，他后来从上面把我抱下来了，然后就醒了，梦里都是大红色，望老师帮忙解析，谢谢了，
(上海网友提供)【梦境2】梦见不穿衣服还有人害我：我梦见我洗澡，内裤不穿，老公回来看见还有一个人在的就不高兴，衣服也不拿给我穿，一下又说是妈妈，妈妈衣服穿的好漂亮，后来又去干嘛不知道，姐姐，人认不得都拿我做什么表演，我成第一个，还有人拿竹竿子针我，有个人说属马的人。
属马的人得魂与跟我来了，我去去还看见女人不穿衣服，内裤不穿，像死人睡着两个。
(云南网友提供)【梦境3】梦到媳妇给死去小女孩穿衣服：您好，先生，昨天我梦到了去二舅家，家里放了一个小红棺材，紧接媳妇就要去逛街，最后买了些衣服，回我二舅家里我媳妇就给棺材里的小女孩穿衣服，是怎么回事儿，大师，您看看，谢谢了！
(中国网友提供)【梦境4】梦到衣服着火了：我昨天做梦梦见和女朋友溜达然后感觉特别热就发现后背着火了然后我就各种努力的往下脱啊等衣服仍地下发现上面有个兔子脑袋的蛇然后旁边人就有要弄死它我就没让把它放了最不可思议的是亲了我脸一下跑了亲脸那一下特别特别的真实然后我就醒了吓死我了
(河北网友提供)【梦境5】梦见自己穿白衣服：我好像在银行是银行职员穿着白衣服，衣服好像是别人的，我穿很合身我照了俩回镜子照完镜子还插了俩回兜在中间是缝死的我用卡在一台机器上打印单子插了俩回卡打了俩回单子一张是账单一张是宣传单子，后来就醒了
(吉林网友提供)【梦境6】梦见在河边洗衣服：梦见在河边洗衣服突然冒出2个类似动物头像奇怪的石雕好像还会动然后我洗衣服的地方就像机关一样整个向湖中间移动后面又移动回来了又从河中冒了几个奇怪的类似动物头像的石雕然后我和好像另外还有人一起惊慌的从一个很危险的坡吃力的爬上去逃离了
(福建网友提供)
第一部分飞雷每天都在城里乱逛，陪漂亮女主角聊天，增加好感度。
终于有一天，发现聊天的内容不再有新意，可能人家也觉得厌烦了吧，所以决定去万事通店找些有意义的事情来做，提高一下自己的修行。
（万事通店的任务很多，有些任务是要等到把现有的任务都完成了才会出现。
没事的时候多去走走，或着把旧任务多完成几遍，就会有新任务出现了）
1.消灭豚鬼
报酬300金币：出城自动来到在城西边的战斗地点，安排好之后就向前走。
豚鬼是长得象猪八戒的家伙。
打败他们之后就完成任务，它们还是趁乱偷了头猪跑掉了，然后主角们追上去夺了回来。
2.消灭盗贼
报酬200金币，另有200金币的提成：出城自动来到城西边的战斗地点。
在这里会先碰到一帮盗贼，打败他们之后继续向前走，就可以碰到盗贼头子（还有三个小喽罗）。
先集中攻击盗贼头子，然后的战斗就很容易了。
3.取得猿头鸟的爪子
报酬200金币：出城以后，三姐妹说起了这个委托人的悲惨遭遇，为得给孩子治病加上被人欺骗，这家人已经濒临破灭，使人不由的心生同情。
这时候，华莓提议采集稀有的娟伞茸来帮助他们。
由于猴头鸟只在夜间出现，几个人只好先在野外露营。
到了晚上，猿头鸟终于出现了，这家伙还挺难对付的，小心给自己队员补血。
打败它之后，就可以得到爪子了。
同时，居然也发现了绢伞茸。
回去结束委托的时候，出于好心，不收委托费（也可以选择收下），并且把得手的娟绢茸送给了委托人。
4.送货
报酬100金币：货居然是送给飞雷的爷爷的？！
来到寺里，找不到爷爷。
飞雷出于好奇，自己当送货人又当收货人自问自答，然后把包裹打开了，竟然是大寿桃。
贪吃的飞雷怎会放过这个好机会，几口就把它给吃了。
爷爷也洗澡回来了，才告诉飞雷这是仙桃，要花10年才会长成。
话音未落，飞雷昏了过去，等醒来才被告知寿桃的真正效果是让人年轻10岁。
没办法，变小的飞雷只好冒充是自己的弟弟--小雷，而爷爷则去订购具有相反效果的酸梅包子。
飞雷整天和留在寺里的三姐妹玩耍（这里有影响好感度的几个选项，可以听取女孩的心声）。
终于等到了酸梅包子，飞雷把它吃了下去，说了谎话把女孩骗过，带着他们回城了。
5.调查河川
报酬300金币：出城来到河川的源头，终于发现是因为豚鬼们在这里洗澡而污染了河流。
只有三个豚鬼，轻松打败它们就完成了任务。
6.消灭犬鬼
报酬300金币：出城来到北边的渔场，轻易打倒3个犬鬼就完成任务。
只是在途中可能随机怪物，如果是野猪就比较难缠了。
7.消灭农村的小鬼
报酬200金币：出城来到大青山后面的农村，看到这里的庄稼被绿色怪物糟蹋得一塌糊涂。
怪物总共有5个，攻击对华莓的伤害很大，注意保护她。
8.消灭公路的妖怪
报酬400金币：来到西边的公路，小鬼只有3个，很容易就解决了。
以后这个任务还会一直出现，不过报酬就只有100金币了，为了赚钱和升级，可以经常来。
9.搜索宝剑
报酬400金币：听说在新发现的西夏遗址里有著名刀匠拉美里拉，罗马里鲁，马鲁里罗，鲁拉里铸炼的宝刀。
来到这里,四个人分头搜索，竟然找回来 80多把各式各样的刀。
怎么辨别真伪？只好依靠刻在刀柄上的名字来分辨。
把刀带回去，万事通店的人说就是那位刀匠制造的，给了2000元。
10.消灭幽灵
报酬500金币:在东边的路上碰到幽灵,只有两个,轻易对付。
1
1.夺回传家之宝
报酬500金币；来到北边的盗贼山寨，大姐蓝菲用计骗过了门口的守卫.在里面打倒寨主.寨主是个刺客,另外还有四个喽罗，其中两个会魔法。
集中打倒寨主就行了。
12.守卫城门
报酬1000金币：最近老有盗贼在城门出没，四个人负责一夜的守卫。
不过一到日落就自动前去,所以如果需要休息的话,就尽早。
到了晚上，发现来袭击的盗贼竟然是马族的人，领头的是他们老大--入云龙马浪。
马浪没出手，叫了个喽罗武火上阵。
打败了武火就可以了。
这时候出现剧情，被封印的焰帝复活了，称飞雷为皇太子，而又说三姐妹是她女儿。
此时的飞雷哪里斗得过焰帝，幸好华莓的一声大叫，才又把焰帝封印起来了。
马浪带人离去。
飞雷感觉事情蹊跷，想一个人离开。
在收拾包袱的时候，被三姐妹挽留了下来。
黑暗中，马族订下了使用美人勾引飞雷的毒计。
继续接受委托任务。
13--15．转运货物查神秘剑扫庵堂
报酬2000金币：要接受这个任务还要3000块保证金。
要运送的东西是香水的原料，能吸引各种妖魔鬼怪前来。
一路上打了好几仗，一仗比一仗辛苦。
终于在路西边看到了商队。
先别着急把货物交出去。
和他们对了一下对号牌，才发现弄错了，继续往西边走，终于见到了正确的商队，拿到收据就回城，这次可是赚翻啰。
14．调查神秘剑，报酬100金币：这是一把奇怪的宝剑，也是从西夏废墟里找出来的，而且男性不能碰它。
根据附签上的说明，这是把"产生生命之剑"。
这时候美琳来了（估计根据好感度的不同，会是不同的女孩子来），接下了任务，把宝剑带在了自己身上。
出了城，无所事事，和几帮妖怪打了几仗（每仗都有个大犬鬼出现，比较难对付），没发现这把宝剑有什么特别，而且似乎在战斗中也不怎么好用。
晚上在野外露营。
半夜里，美琳爬进了飞雷的帐子，惊慌失措的飞雷百般推脱（也可以选不推脱），终于在另外两姐妹的帮助下拉开了美琳。
这才了解到这把宝剑的含义，被拿掉宝剑的美琳也恢复正常了。
可是飞雷因弄哭了美琳而被蓝菲饱揍了一顿，真冤枉啊。
15．清扫庵堂，报酬600金币：这哪里是打扫工作，分明是借助我们的武功去赶走庵堂附近的一些妖魔鬼怪，不过到是挺容易对付的。
16．采蘑菇
报酬500金币：说是采蘑菇，实际上是要制服一种2到3尺的蘑菇妖精。
在路上会先碰到小蘑菇妖精，打跑他们以后继续走，就能找到大蘑菇妖精了。
蘑菇得手以后，贪吃的飞雷忍不住切了一小块来烧着吃，结果竟然导致飞雷神志不清的情节。
完成这一系列的工作，终于没什么新工作了。
飞雷每天继续在城里和各女主角聊天。
自从上次在守夜的时候发生焰帝现身事件以后，三姐妹都经常跑去宝物殿翻阅书籍，希望能从里面找出一些关于焰帝的线索。
飞雷为了陪女主角，也没少去，虽然一直都没什么进展。
终于有一天，大姐蓝菲在宝物殿告诉飞雷，传说中的封印之石--红色秘石其实有4块，可是现在3姐妹身上却只有3块，为了弄清真相，几个人决定第二天去拜访道场的师傅翠花师傅。
第二天（只要睡了一觉，剧情自然发生），四个人来到道场。
翠花师傅告诉他们，蓝菲身上的宝石叫苍龙之石，美琳身上的宝石叫朱雀之石，而华莓身上的宝石叫白虎之石。
关于第四块宝石，翠花师傅也不清楚，怀疑是被马族的人夺去了。
鉴于红色秘石有感应能力，翠花师傅让四个人去丽树的店（其实就是占卜店啦）里占卜一下。
（这里会有一个选项，选择由谁来陪伴飞雷去占卜）来到占卜店，丽树告诉两人，要找的东西在北方，并且送给他们玄武温泉乡特别住宿招待券。
在从占卜店出来的时候，飞雷注意到了一个怪异女孩。
回到道场，几个人一商量，反正也没事可做，决定去泡温泉。
飞雷在晚上泡温泉的时候，竟然碰到了上次在占卜店注意到的那个怪异女孩（因为这里的温泉是混合浴的，所以三姐妹都没跟来）。
经过一阵闲聊，得知她是从日本来的（说的话中几乎都包含“是也”二字），名字叫做泉宗院七濑。
后来这个女孩还邀请飞雷到她房里。
飞雷吃完饭以后去找七濑。
这女孩竟然想勾引飞雷，这时候飞雷识破并指出了她是马族派来的。
问起苦衷，七濑告诉飞雷她的父亲被马族关押起来了，不得已才这样做的。
飞雷原谅了起来，带着她赶回三姐妹的房间，打跑了马族的刺客。
和三姐妹解释清楚以后，众人决定去马族救七濑的父亲。
来到马族基地，几个人决定声东击西，由三姐妹在正门吸引敌人，飞雷和七濑从后面溜进去救人。
哪知道这计策被马浪看穿了。
在正门的三姐妹不得不应付两大高手佐拉和雅典的攻击，和在后院终于救出七濑父亲的飞雷二人也被马浪和焰帝截住了。
结果七濑的父亲泉宗院道久为了救飞雷，以身挡住焰帝的攻击，不幸牺牲了。
好在焰帝攻击了一次以后就又被封印了，几个人这才逃回了浮士德城。
第二部分从这时候开始，城里多了两个女主角：喜欢在公园晒太阳的七濑（头像是灰黑色头发）和占卜店的丽树（头像是紫色头发的），飞雷也变的更忙了（上帝啊，请给多一点时间）。
当然正事还是要办的，抽空仍然去万事通店接受委托的任务。
现在飞雷的队伍有5个人了。
1．守墓
报酬600金币：公路尽头的墓园最近老有鬼怪出没，到了晚上，胆小的起来已经被吓得半死。
鬼怪终于出来了，原来是几个吉洛奇鬼，由于鬼是突袭的，所以没有战斗准备画面出现。
除了一个金色的大鬼难对付以外，其它的到还好解决。
打败它们就回城了。
2．消灭恶雀
报酬300金币：来到山脚下的小村庄，得知恶雀叫做百贯雀。
有个小孩还吹嘘自己打伤过一只。
百贯雀出现了，打败它以后，几个人追到了它的巢穴。
发现了受伤的幼鸟，好心的华莓把幼鸟的伤治好了，并带着百贯雀回到村里，把伤害幼鸟的那个小孩教训了一顿。
3--4．探索矿石消灭恶魔
报酬400金币：几个人来到大玄武山，发现玄武矿都被滨田螺吃掉了。
几个人只好向山的深处搜索，后来吃醋的美琳还掉下了山崖，飞雷赶紧跟着跳了下去。
飞雷救起了美琳，两个人在山洞里过了一夜。
第二天早晨，和另外几个人会合以后，继续探索，终于发现了滨田螺的窝。
打跑了滨田螺以后，就可以回城了。
万事通店把飞雷他们找回来的玄武石以2400金币收购了去。
4．消灭恶魔，报酬1600金币：最近经常有恶魔出现在蓬莱山麓附近的村庄，居然要村民献出少女做祭品。
几个人来到这个村庄，发现村里只剩下些阿婶阿婆。
到了半夜，华莓扮做祭品登上高台，终于引来了恶魔。
这个恶魔还挺难对付，好在我方有5个人，打死它之后就回城收钱了。
5．捕捉红鲑
报酬500金币：这是一个美食家委托的任务。
几个人抱着游玩的心情来到大青龙江，开始钓鱼。
红鲑最终虽然是钓到了，不过中间可是发生了不少有趣的情节。
这段时间又没有新任务了。
一天，闲逛的飞雷在港口碰到了大姐蓝菲。
聊着聊着，一只紫色的兔子跑了出来，竟然还钻进了蓝菲怀里。
无奈之下，两个人只好回家。
过了一会儿，翠花师傅也来了，看到了紫色兔子，才告诉几个人那是一只有邪气的兔子，会招来妖魔鬼怪，而且它的肝脏有毒。
为了追查紫色兔子的来历，蓝菲和飞雷又回到了港口。
经过逼问一个可疑的家伙，得知大马路边上的黄大人与此事有关。
来到大马路，好在碰到了占卜的丽树，这才知道了黄大人家的正确位置。
经过一番废话，丽树才告诉两人黄大人已经去三姐妹的家抢紫色兔子了。
蓝菲和飞雷赶了回来和她们一起把黄大人打跑了。
那紫色兔子也被安排到王宫的庭院里饲养，终于解决了这个问题。
这段时间没事情，万事通店竟然一项委托的任务都没有，飞雷只好整天在美女群中打转，某天在市场把华莓从一个无聊男子的纠缠中救了出来。
不过飞雷可是说自己是华莓的男朋友。
无聊的日子就这样过着，终于有一天，飞雷转悠到客栈，才发现老板娇葵被马族的武火绑架了。
回到三姐妹家，几个人在餐厅里商议了一下，决定还是去救人。
来到马族的山寨，三姐妹用自己身上的红色秘石把娇葵交换了过来。
可是，那个叫狮韧的家伙竟然把焰帝召唤了出来。
就在这危急时刻，红色秘石的第四个守护者--丽树及时出现，把焰帝重新封印了起来。
几个人赶紧冲上去，打败狮韧，夺回了红色秘石。
那可爱的拥有玄武之石的守护者丽树也终于加入飞雷的阵营了，现在的力量真是空前强大。
在晚上，飞雷梦到了命姬，而且她要飞雷到小青山后面的草堂会她。
.到了那里，命姬恳求各人不要怨恨焰帝，并且希望他们把焰帝从自己的魔结中解脱出来。
后来，命姬把几个人带回了800年前的浮士德城。
在那时候，命姬和焰帝是人类的守护神，分管生命和战斗。
一天，命姬被找去医治重病的皇太子龙玄殿下，经过一番辛苦，终于医好了龙玄的病。
在后来的交往中，两个人相爱了。
为了国家避免战乱，命姬不得不离开了皇太子龙玄。
但是，命姬怀孕了，为了避免焰帝知道此事带来不必要的麻烦，命姬自己躲到了这个小草堂，生下了四个女儿--青兰，黑华，红美，白丽。
一个月后，焰帝找到了命姬，知道了真相的她，竟然把几个孩子都杀死了，还放火烧了浮士德城。
命姬用自己的生命挽救了四个孩子，焰帝只好替妹妹抚养她们。
10年过去了，皇太子龙玄竟然找上门来。
想讨回四个孩子。
焰帝不答应，还在龙玄胸口留下了个火焰的印记。
当她想杀死龙玄的时候，四个孩子挡在了前面，焰帝终于发疯了，开始了燃烧大地的行动。
为了失控的焰帝，四个孩子用尽自己的力量，化做四颗红色秘石，把焰帝封印了起来。
伤心的龙玄把这些秘石带回了王宫保管。
听完了事情的真相，众人终于明白，对付焰帝是不能带有憎恨的心情的。
第三部分经过了这件事，大家决定正面和马族对抗。
为了找出马族的踪迹，飞雷请万事通店的礼慎多找些消灭盗贼的委托。
接下来的日子，除了陪各位MM聊天以外，偶尔也从礼慎那里接到消灭盗贼的委托，可惜都是跟马族毫无关系，每次战斗的难度也不大，毕竟飞雷的阵营又加了一员女将嘛。
日子一天天过去了，好无收获的众人按捺不住，到酒馆开会决定今后的行动。
在会议中，一个叫曹香郁的女孩出现，自称是情报贩子，能帮大家解决难题。
经她介绍，马族一共有四个山寨，由号称四死天的四个人分别把守。
不过她把情报开价2000金币，一个山寨地点卖500金币。
大家正在犹豫，她又说如果飞雷供她差遣一天也可以免费。
到底应该怎么决定呢？反正香郁是会一直在酒馆等消息的了，下了决心就可以去找她了（有时候未必碰的到，去多几次就可以了）。
记得要选蓝菲不在的时候去，否则不会见到香郁。
如果选择用自己来付的话，就会发生与香郁 H的剧情，其它的女孩对飞雷的好感度会下降。
另外，如果飞雷用自己付的话，在前去山寨的途中就不会碰到怪物，否则必须先进行一场战斗。
不过建议最好是给钱买情报否则将来与曹香郁的战斗中会增加“假飞雷”。
这里需要注意的是，一旦从香郁那里接受任务以后，就无法再接受委托的任务了，如果感觉自己等级不够，就还是先接些委托任务升升级比较好。
第一个山寨，沿着西边的大路走过去，走到三叉岩向着西边的大山走就到了。
这里是由武火把守的。
多次的手下败将，这次当然也很容易对付。
第二个山寨，沿着西边的大路走过去，走到三叉岩向着南边第三棵树走就到了。
这里是有佐拉把守，集中打倒他就可以了。
第三个山寨，沿着西边的路到尽头，向南走找到飞猿岩，再向北就可以到了，把守这里的雅典不难对付，到是在路上碰到的三只山猪更难打一些。
第四个山寨，沿着西边的路到尽头，向南走找到飞猿岩，再向西找到熊猫岩就到了。
来到这里才发现那个香郁竟然是马族的帮手。
如果以前飞雷曾经用自己当做情报费的话，香郁就会招出“假飞雷”出来（飞雷每用自己付一次就会多出来一个，所谓的“爱的结晶”），否则是“假狮韧”。
打败了香郁以后。
她又会提出出卖马浪的情报。
为了避免什么不测发生，飞雷老老实实给了500块钱。
香郁其实也不清楚马浪现在在什么地方，只知道他在龙穴闭关。
丽树认为要想找到龙穴，必须先从龙脉找起。
于是，几个人决定先去万事通店拿到风水盘。
来到万事通店，飞雷问起了风水盘的事情。
礼慎姑娘一口就答应可以借，但是她认为这等同于交出了浮士德城的命运，于是要求飞雷他们再好好锻炼一下自己的实力。
没办法，只好接受委托的任务锻炼升级。
1．输送粮食，报酬200金币：运送粮食给大玄武山修炼寺的和尚。
一路上斩妖除魔，终于在丽树的带领下来了修炼寺。
可是到处都没找到住持，大家只好住一晚上，第二天才交了粮食。
第2天早上主角早起发现丽树在瀑布的急流下修行，眼睛不知往哪里看才好。
2．解放蝴蝶，报酬200金币：帮礼慎姑娘把国家保护的稀有蝴蝶品种带到小玄武山旁边的花园里放生。
打跑了一路上妄图夺取蝴蝶的盗贼以及黄大人，终于把蝴蝶放生了。
3．取得水源水，报酬200金币：途中要打跑几拨妄图拦路抢劫的妖魔鬼怪，而且要选择两次继续前进才到达源头，从山壁上取得清水之后就可以了。
4．捕获山猪，报酬400金币：山里面各种山猪可真多，不过最好总算捉到了这个独眼山猪，好在最后还有600金币的奖金，倒也不错。
5．采贝，报酬400金币：到西边海岸，各种贝类可真多。
坚持走，直至找到一个很小的海贝再回城。
6．消灭大蛇，报酬1000金币：来到大青山旁边的山村，消灭了双头蛇。
飞雷为了救华莓，不幸中了蛇毒。
丽树说蓬莱山上的龟宝仙有解药，但众人第一次并没有要到。
华莓单独去取得了解药，并得到了“龟宝仙秘笈”。
7．搜索珍珠贝，报酬400金币：去东边的海岸找兰色珍珠。
各位美女都带了泳衣，沙滩上有很多情节，好好珍惜吧。
完成了这些委托任务，飞雷感觉大家的实力差不多了，于是收下了风水盘（在万事通店选回去，自然就可以出现选项）回到家里，准备决战，当然也要决定向哪个女孩表白啦。
出城向北，在湖的旁边找到山洞，依次打败狮韧和马浪（场场恶仗，不过可以存盘），马浪用自己的血召唤了焰帝，只好再把焰帝打败。
化做四颗秘石的女儿们终于感动了焰帝，她再也不准备向龙玄报复。
而飞雷则回到城里和自己的女孩开始了幸福的生活。
游戏的特殊事件及选择序章
·在首次遇到美琳后，她会提出去她家给你补衣服
（1）接受——美琳友好上升
（2）推辞——美琳友好略升
·在美琳家说到蓝菲与美琳很像
（1）在突然攻击上——美琳、蓝菲友好略降
（2）不说——无效果
·在屋中华莓提出帮忙补衣服
（1）直接让华莓补——美琳友好大降
（2）因担心美琳的手指而让华莓补——美琳友好略降、华莓友好略升
（3）直接让美琳补——华莓友好降低
·首次评价华莓
（1）有女人味——美琳友好降低
（2）不说——无效果
·蓝菲问及是否知道为何告之那么多的事
（1）知道——蓝菲友好略加
（2）不知道——蓝菲友好略降
·当决定住下来是，会选择和谁说话
（1）蓝菲——蓝菲友好上升
（2）美琳——美琳友好上升
（3）华莓——华莓友好上升
第一章
·执行调查河床的委托中，在最后有对华莓的评价
（1）温柔——华莓友好略升
（2）太天真了——无效果
（3）奇怪的家伙——华莓友好略降
·执行送货委托中，在早上起来选择去找谁
（1）找美琳——视与美琳友好度不同而有不同效果
（2）找蓝菲——视与蓝菲友好度不同而有不同效果
（3）找华莓——视与蓝菲友好度不同而有不同效果
（4）多睡一会——无效果
·本章结束事件——守卫城门的委托
第二章
·执行神秘剑的调查报告中，有对美琳行为的态度选择
（1）抵抗——美琳友好上升
（2）顺其自然——三人友好下降
·执行清扫庵堂的委托中，夜里有干什么的选择
（1）继续睡——无效果
（2）散步——发生华莓洗澡事件
·本章结束事件——执行完清扫庵堂的委托后，到“宝物殿”找任何一人都可以知道关于焰帝的事。
第二天到武馆找苗翠花，从而认识了丽树，并且初次接触七濑（在这期间亦有几次选择）。
接着就是一段剧情了。
之后，七濑正式加入队伍。
第三章
·去“港口”找蓝菲会发生紫色兔子事件
·在“市场”找华莓会发生陌生男子找华莓事件
·在执行探索矿石和消灭强盗的委托中，会有几个选择，但都影响不大
·本章结束事件——在某一期，客栈老板娇葵会被马族掳走，从而引出第四个守护者，没想到她就是丽树。
之后，丽树正式成为队伍中的一员。
之后，大家在命姬的带领下，回到了800年前，得知了整个事件的真相，并决定主动向马族出击。
第四章
·在“港口”找七濑会发生陌生男子打劫事件
·去占卜馆下面的“小巷”找丽树会发生有一个面貌凶恶的男子问飞雷是否看“好东西”（共两次）
第一次偷窥礼慎第二次偷窥娇葵
（1）付 50元——会发生偷窥事件
（2）不付——无效果
·若两次都选择给，之后再去小巷找那个做偷窥生意的人会发现不在，选择“偷窥看看”会被丽树发现并称为“现行犯”，但她理解主角对女孩子的身体好奇，就让他把自己当作对象，选择“我会当真哦”发生 H丽树的事件
·本章结束事件——在完全成三个委托后，会有一情报贩子——曹香郁来找，要求每次以500元或以飞雷的身体交换一个请报（共有四个情报）。
不过，每用飞雷交换一次，五位女主角的友好度就大幅下降一次，这可能会影响最终结局。
第五章
·在“港口”找七濑会发生先前的打劫男子道谢事件
·去“占卜馆”找丽树会发生和丽树一同去公园事件
·执行解放蝴蝶的委托中，先后出现两次选择
（一）是否付钱给强盗（1）自己付2000元
（2）不付
不论选哪个都是不给钱打架
（二）评价蓝菲（1）很可爱——蓝菲友好上升
（2）很漂亮——蓝菲友好上升（比选第一个加得多一点）
·执行搜索珍珠贝的委托中，和每个人都有单独接触，同时会有两次选择
（一）是否继续聊天（1）去找别人——无效果
（2）多聊一会儿——此人友好度上升
（二）找到珍珠贝后，会选择将多余的珍珠贝给谁。
想也知道，将珍珠贝给谁，谁的友好度就会大升了。
所以当然是把珍珠贝给想追的人物了。
·成功执行消灭大蛇的委托后，会发生飞雷中毒，命在旦夕，众人上山求解药的事件。
在这个事件中会得到“痊愈秘笈”。
第六章（大结局）
·决战前夜，选择去找谁就是决定观看与谁的结局（如果谁都没追求到，那还是回师父的那里继续修炼）。
“我一口盐汽水喷死你。
”
“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
”
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！
”
“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁”
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”
“静若处子动若疯兔。
”
“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。
因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
”
“你好，我要一个强暴鸡米花”
“鄙视你是每个公民应尽的义务。
”
“偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了”
“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”
“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
”
“不要和我比懒，我懒得跟你比。
”
“把你不开心的事情说出来让大家开心一下”
“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。
”
“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。
”
“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了”
“骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…”
“会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…”
“有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~”
“会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁”
“千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....”
“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆”
观众：“我爱上了我的同事阿志可是我没有告诉他我告诉了我另一个同事阿豪阿豪答应我不告诉别人可是我的同事阿德告诉我阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟我怕阿林会告诉阿兰然后阿兰回去告诉阿志这样我就会很尴尬幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱所以我就去找阿德帮我解决这个问题阿德跟我说阿兰和他已经分手了他现在跟阿林好上了让我去找阿林可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么现在我晕了我到底应该相信谁呀”
曾小闲：“阿欧”
观众：“我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事阿欧是阿林的弟弟可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友这样关系就更乱了”
曾小闲：“阿嚏”
路人：“阿T？你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系不过阿T和阿豪关系不错”
关谷：“亲爱的，我们今天吃什么？”
小雪：“随便。
”
关谷：“那我们吃火锅吧？”
小雪：“不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
”
关谷：“那吃四川菜？”
小雪：“昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包）看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！
#·#
那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。
”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。
”
那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
曾小贤:我不是那种随便的人！
胡一菲:你随便起来不是人！
关谷：你们以为我们的白菜吗，可以随便挑来挑去
一非：当然不是，你们是萝卜
我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
......展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量!我不想冒险...子乔:我们车上有四个半男人基本占优势!...展博:是三个半吧?...小贤对展博:一
(指自己)二
(指子乔)一菲算两个你算半个!刚好!
公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！
要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！
（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！
展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。
那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！
一看你就不懂电影！
...《无极》是恐怖片！
Lisa：是你！
曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
一菲：你缺心眼儿！
天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？
展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？
一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。
我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的
一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，
四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹！
”
小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”
“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！
？
“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！
？”...
关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！
生物学和社会学双重意义上的消失！
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！
？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！
？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！
！
子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了
一菲：曾老师节目快开始了吧
子乔：你要听？
一菲：嗯
子乔：切，还说我无聊
一菲：难道你不听？
子乔：听！
谁让我们无聊呢
宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！
展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一个毒死你！
展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！
！
小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！
谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷（惊）：啊！
太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！
那杨过...自己做了自己的姑父！
！
小龙女...做了她自己的外甥媳妇！
！
宛瑜：小龙女被人强暴了
关谷（抓狂）：na ni（什么）？！
怎么可能！
宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
关谷（继续抓狂）：不要说了！
不要再说了！
！
（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？
子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！
植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！
！
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1因为国家法定节假日.停止出牌
一菲：对！
没错！
红色地毯是80米...怎么搞的，居然少了我5米，这老板也太缺德了吧，猪肉涨价地毯也来跟我缺斤少两，他们的地毯不是猪皮做的吧？
一菲：地毯要是还不够长，让他把自己的红裤衩缝上去凑足那五米！
小贤:我不是随便的人！
一菲:你随便起来不是人！
偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
我一口盐汽水喷死你.
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
子乔：我是一个天生的演员，我从小看见漂亮MM眼就圆。
小贤：这里四个半男人，怕什么
展博：明明是三个半
小贤：
一、二（指子乔和小闲），一菲算两个，你算半个
子乔：我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。
美嘉：我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要...工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费！
千字以上八折优惠语音视频暂未开通
先款后聊款到即聊在线支付提供发票
一菲：那后来还有人骚扰你吗？
美嘉：后来再也没人理过我。
子乔：“小姐！
你小时候被猪亲过啊？”
碗瑜：“啊！
太好玩了！
这个人叫帅的被人砍！
我猜这人一定长得不咋地！
”
曾小贤：“呵呵呵~~~~~那是我的名字。
“
一会儿~~~~
碗瑜：”啊哈哈哈哈哈！
这个人叫丑的想整容！
“
曾：”⊙﹏⊙b汗那是我刚换的名字！
“
碗瑜：”哈哈哈！
这个人叫唐僧洗头爱飘柔！
“
那是展博得
交警问展博：“你会开车吗？”展博：“我不会。
”
交警又问宛瑜：“你呢？”宛瑜：“我会啊，我会开卡丁车。
”
小孩：你是从哪里来的
关谷：很远很远的地方
小孩：奥特曼的故乡吗？
关谷：嗯，我是从奥特曼故乡来的
小孩：你当我小孩啊
关谷：你们以为我们是白菜吗？可以随便挑来挑去。
一非：当然不是，你们是萝卜
我还还是跟你长话短说吧
不过说来话长，，
ladies and乡亲们！
！
小闲：我不能和你结婚了，你去买根黄瓜吧！
！
“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉
宛喻:你高数正在重修,你爸妈正在重婚.
心理医生：那你最恐怖的梦是什么？就是让你能够突然惊醒的梦。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。
后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试。
一菲：她可能需要留一个备胎
子乔：这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是备胎的备胎
一菲：恩简称第二胎
美嘉经典语录：一七得七二七四十八三八妇女节五一劳动节六一。
。
。
子乔：你在干嘛，庆祝中国男足战胜柬埔寨女足10周年纪念日？
很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
一个三，一个五...
吃...
吃什么....
这张牌我吃了...
啊...
你们看我的牌...
两个A，一个二，一个八，怎么了...
有了这张5，我就凑成了1258
1...
1258
1...
怕了吧，12581就是一按我帮你...
帮你什么啊....
我有一次自摸的机会...
自摸...
对啊，来来来，你们没人给我抽一张牌...
喂，你干嘛...
我可以模你一张牌...
我干嘛给你...
啊...
一张十，看这个...
这个又是什么...
一张十，一张一，十月一号，什么日子....
国庆啊...
对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌...
冬眠卡....
你真聪明，其实效果差不多的啦...
那为什么你能出牌...
我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌....
我不会在同一个地方摔倒两次了!”
“当然，绿毛龟都是四脚着地，你让它摔给我看看。
”
乖，喝奶，喝奶啊，喝啊，你怎么不喝啊！
莎拉波娃你怎么又哭了我跟你说过我不知道你妈妈在哪里阿尔巴尼亚还是阿尔及利亚天晓得和你亲生爸爸在一起。
罗纳尔多你给我下来别把齐丹当马骑！
还有你阿里巴巴带着滨崎步到外面玩去冰箱里是捉迷藏的地方吗？！
我要打你了贝克汉姆怎么在阳台上向楼下小便呢？！
还有你你是不是又把我的安眠药当糖吃了乔丹！
你坐在她身边，然后她一无所知的依然和你微笑，然后，你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭的死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！
你跟她开口，然后她静静的看着你，你崩溃然后大哭，然后她把你拉在怀里义正严词的说别哭了洗洗睡吧明天还要上班呢别吃饱了在这胡说八道了！
美佳使用如来神掌扇了子桥一耳光，然后对躺在地上的子桥说：“你欠我10个耳光，我扇了你一个，这样还剩11个！
！
！
”
(太抠了！
偶删了不少条才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！
.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！
！
-----------------------------------------
日本人，美国人，中国人。
去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。
被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。
去找10样相同的水果。
然后3个人就去找了。
美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。
塞进肛门里。
不准哭不准笑，不然杀了你。
美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。
很痛苦。
哭了，酋长吧他杀了。
然后中国人回来了。
找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。
中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。
然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。
后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。
中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
------------------------------------------
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........
----------------------------------------
v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。
"日本人道。
侍者摇摇头说："no！
no！
no！
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
"
--------------------------------------
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！
！
然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！
也跟着跳了下去！
飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！
！
接着一脚把日本人给踹下去了！
！
......
---------------------------------------
一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！
”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！
老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！
你一定是日本人啦！
哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
---------------------------------------
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter
(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon
(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
---------------------------------------
弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
”
---------------------------------------
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！
日本制造！
多快呀！
"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
"看，尼桑！
是日本制造！
太快啦！
"又一辆出租车超了过去。
"嗨！
是三菱！
日本制造！
快极啦！
"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
"是本田！
日本制造！
快极啦！
没治啦！
"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。
""这么近就要1500美金？！
""计价器！
日本制造！
快极啦！
没治啦！
"
-----------------------------------
一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。
"接线员说："对不起，他上周去世了。
"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。
"
-----------------------------------
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。
"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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一日本人一中国人一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。
！
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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
中国人说：“他们说的都不算."
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。
”
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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。
’这句话是谁说的？知道的请举手。
”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。
”
“对，同学们。
刚才回答的是日本学生。
你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！
”
“把日本人干掉！
”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。
“谁？这是谁说的？！
”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
”
较长的版本------------------
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。
”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。
”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。
”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。
”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！
谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！
？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。
”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！
你真***够劲。
”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。
”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。
”
“2002年，亚瑟．安德森说的。
”山本立刻回答道。
（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！
”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。
”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！
”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。
”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。
”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。
小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。
总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。
于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。
这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！
”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。
”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。
原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。
”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。
我愿意！
”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。
你跟我去村里，交罚款去！
”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。
用日本的武士道精神决定！
”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。
然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。
赢的就可以得到鸭子。
”
农夫想了想，同意了这项竞赛。
但农夫要求自己先踢，以便显示公平。
心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。
痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。
”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。
”
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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！
给我切一百元的牛肉！
喂狗！
”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！
你不介意我先买吧！
”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。
让你买，省得你传狂犬病。
”
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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。
但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。
中国很快就没有了。
就是日本的毕升了！
”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。
”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！
听好了！
你们只配有这样的祖先！
”
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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。
一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！
”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！
”
“胡说八道！
”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！
”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！
是你问的方式不对！
”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。
”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！
我姐姐也去世十年了！
怎么又给她编排了再嫁！
？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。
电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。
”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。
我根本就没有姐姐！
”
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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。
虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。
”
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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。
中国学生当然看不惯。
但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。
所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。
”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。
”
中国学生：“梦里你是男主角哦！
”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！
我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。
”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！
你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。
”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。
’”
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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
”
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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。
却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。
到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
对曰，
你可以说，
How are you,
(你好吗？）
他必定答：
I""m fine,are you?
(我很好，你呢？）
你可以接着说：
Me too
(我也很好）
这样就很体面，又简单。
小泉记在心上。
到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。
小泉纯一郎开始表演。
How are you?
可惜他的舌头有点大，说成了
Who are you?
(你是谁？）
布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。
）
小泉纯一郎立刻微笑的接语：
Me too
(我也是。
）
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