大家好，如果您还对梦到至亲之人被判死刑不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享梦到至亲之人被判死刑的知识，包括梦到至亲之人被判死刑什么意思的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！
本文目录
雨夜睡觉做噩梦被雷声惊醒的句子【篇一】
1.我喜欢下雨。
喜欢站在雨里淋湿了自己，因为这样就算你哭了也没人知道。
2.又一场雨落下，洗去闹市的尘埃，抚平心灵的噪音。
3.你在雨中行走，你从不打伞，你有自己的天空，它从不下雨。
4.我喜欢听哗啦啦的下雨声，我喜欢在雨中漫步，我喜欢被雨淋湿的感觉，我喜欢在雨中发呆，总而言之，我超级喜欢下雨天！
5.人世间的浮华喧嚣，得意失宠，需要我们以平常心待之，对于雨也莫不如此，只有去除浮躁，多几份平静，才能体味出它的有趣和诗境，感受到它的精妙和美丽。
6.下雨了，雨陪我哭泣，看不清，我也不想看清。
7.你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓，我淋的一病不起。
8.聆听雨音，象坠入一场不愿醒来的梦境。
音乐淙淙如流泉，空心古琴摧雨的锐响，似长练破空。
金戈铁马的痕迹里，偏偏荡漾着水样的柔情-梦幻般的声音。
9.曲中的故事总会过去，好好睡一觉，明天又能精神焕发的逛街了！
10.感动不是下雨的时候，你给我撑伞而是和我一起淋雨。
1
1.秋天的雨潇潇瑟瑟，总会带给人一种凄凉的感觉。
“梧桐叶上潇潇雨”，一句诗，七个字，却将一幅秋雨图描绘了出来。
读了这句诗，一种凄凉的感觉油然而生。
秋雨潇潇，洗去夏天的炎热。
秋雨并不一定代表着凄凉，还有着丰收。
你看，秋雨中，果实成熟了，瓜果飘香；稻田里，金色的海浪翻着，白菜黄瓜……都成熟了。
秋雨，亦使我想到了婉约派的李清照“白衣卿相”柳永……
12.下雨是因为天空承受不了它的重量，就像流泪是因为心承受不了它的痛。
13.我说：我的世界在下雨。
你说：没事，我会为你撑起伞来遮挡。
14.喜欢下雨天，因为。
即使我再雨里哭了，也不会有人知道。
15.气温仿佛是秋天的夏天，每一天都是下雨天的日子可真不怎么好过～生活太难了。
16.一万颗雨滴的距离，很彻底，眼泪消失无息。
17.快乐，并不难，就像窗外只刮风不下雨，没有人明白天气此时的心情。
18.我喜欢下雨。
因为只有这样。
我哭泣也不会让你知道。
19.在雨天停住了步子、原来、连雨都可以下的这么忧伤。
20.我夜坐听风，昼眠听雨，悟得月如何缺，天如何老。
2
1.那一个雨夜，当风起时，流水迷失了方向，苍茫中的我已错过人生至重。
22.梅雨季节养车注意，水溢入舱内要及时处理，车内产生异味要通风，大灯内蒙上雾气要检查，每场雨后车都要清洗。
23.下雨了，一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累。
24.下雨天的伤感说说：没有伞的孩子，只能努力奔跑。
25.最美不是下雨天，而是和你一起躲过雨的屋檐；最美不是一瞥的初见，而是和你一起姹紫嫣红看遍。
此生不求轰轰烈烈，但求平凡拥有。
最浪漫的事，就是与你细水长流，慢慢变老。
最美的情节就是抓紧你的手，走过我的朝朝暮暮，依然倾世温柔。
26.雨划过我窗前，玻璃也在流眼泪，街上的人都看起来，比我幸福一点。
27.哀伤，就像一阵又一阵雷阵雨，没有人能明白雨的悲伤和难过。
28.下雨了，我在想你。
29.其实我很脆弱的，哭了、累了也想要有个你能安慰我，给我依靠。
30.大雨哗啦啦，小雨淅沥沥！
都挡不住我想你的心！
天在下雨，而我在想你！
3
1.不管昨天、今天、明天想你每一天；不管阴天、雨天、还是晴天愿你快乐每一天；不管是黑天、白天祝你平安每一天。
32.阴天，总有种失落的感觉，心情也随之下沉，雨，像银灰色黏湿的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了整个秋的世界。
33.一直记不清你的笑脸，只记得那一年的桃树开满了前世的花，被春风吹得漫天，像雨落得极是好看，连你在花雨中的笑颜也落成了咸埃飞花，漫如雨下。
34.雨点打在池塘里，溅起了无数朵洁白的水花。
35.就当风没吹过，雨没下过，你没来过，我没爱过。
36.雨点，有时轻盈，有时沉重，柔柔的飘过发丝却浑然不知，或者在屋顶上的青瓦敲击出清脆的音符。
37.雨下了那么多日，它没有弄湿过我，是我心底在雨季，我自己弄湿了自己。
38.微风吹过，雨帘斜了，像一根根的细丝奔向草木、墙壁。
39.刮风了，那是我对你的动心；下雨了，那是因为我对你的爱感动了天；打雷了，那是我在喊“我爱你”。
40.下雨了有的人等雨伞，有的人等雨停。
1．昨晚睡的不好，半夜被雷声惊醒，凌晨三点，我特别想念你。
2．昨天半夜被雷声惊醒，我故意哼哼两声，他就醒了，把我拥入进怀里摸着我的头说不怕。
3．大半夜被雷声惊醒了，好久没有过了。
4．昨晚睡着了，半夜被雷声惊醒，整体还好。
5．听着窗户外面阵阵的打雷声，想跟毕先生在一起的某一天，也是这种雷雨天，半夜被雷声惊醒，你睡得迷迷糊糊的却还伸手为我捂住了耳朵。
6．半夜被雷声惊醒，以为是地震传来的远处的山崩裂声。
7．背后有人永远支持你的感觉真好半夜被雷声惊醒有人一直陪着你的感觉真好。
8．大半夜被雷声雨声惊醒，默默在想，我明天还能去上班吗。
9．半夜被雷声惊醒，拿起手机一看，1点多，放下手机裹紧我的小被子。
10．虽然昨天睡得比较早，但是半夜被雷声惊醒好几次。
11．还是小时候好呀，半夜不会被雷声惊醒，也可以肆无忌惮的说我害怕。
12．半夜被雷声惊醒，一瞬间觉得人生怎么如此孤独啊，连雷声都要自己听，矫情到死。
13．刚睡着没多久被雷声惊醒。
大半夜的还停电，真的有点慌。
14．窗外暴雨袭来，也没什么，就是半夜被雷声惊醒以后突然很想你。
15．昨晚下大暴雨，半夜被雷声惊醒，以为楼塌了。
16．原本以为我会可以很坚强一个人半夜被雷声惊醒睡不着，我想以后都不会再有这种体验了。
17．半夜被雷声惊醒，第一反应，这么大的雨，今天可以不上班么。
18．半夜被雷声惊醒，睡不着觉，起来刷微博，其实很困啊，难道是昨天下午喝的咖啡作祟。
19．半夜狂风暴雨，被雷声惊醒了，一个接一个大雷啊，就在耳边，睡不着了可咋办？
20．半夜被雷声惊醒，去关窗才发现是关着的，关着都能听见那么大的雷声，感觉在做梦，有点吓人。
21．半夜被雷声惊醒电闪雷鸣暴雨来了。
22．半夜被雷声惊醒，但雷声大雨点小。
这会的天空还是黑呼呼的，要下就痛快的下吧！
23．半夜被雷声惊醒，第一反应是立刻将手机调成飞行模式，然后思考一下自己有没有做错事
24．半夜被雷声惊醒，翻个身想接着睡没成想竟然失眠了，导致今早没精神。
25．直到今天半夜被雷声惊醒却没人可叫，没人可靠，没人可抱，才觉得自己孤独又可笑。
26．半夜被雷声惊醒，早上起来发现家里电路也断了，屋外到处都是吹下来的树叶。
27．昨晚半夜被雷声雨声惊醒，我躲在被窝里觉得自己在世界上最安全的地方。
28．头一次大半夜被雷声惊醒，刚有一个巨大的响雷，感觉房顶都在震。
29．昨晚打雷，暴雨，半夜被雷声惊醒，真切感受到被窝里的舒适和温暖于是就安心的睡去。
30．半夜被雷声惊醒，忘记关窗户了。
有关噩梦惊醒的句子
（一）早上被噩梦惊醒，然后悲哀的发现现实的生活比噩梦还让人心凉。
（二）做个噩梦惊醒，梦见自己判死刑前遇见女主。
好像马上就把我挽救了。
这么久以来，我已很平静的接受她的死亡，我只是在不合适的时间地点遇见了她而已.
（三）被噩梦惊醒的小胖鱼是我的，就会好好守护。
（四）早上也是被噩梦惊醒这次的梦有点血腥但还挺带感
（五）希望你们每个人，都能有一个在你从噩梦惊醒时瞬间联系到的人。
一个你确定永远在的人，无论是亲人，朋友还是恋人。
不用自己一人看着天花板睁眼到天明。
（六）难得早睡结果睡了个噩梦然后被惊醒醒来的时候心跳的速度很快总觉得这是一直以来不规律休息的结果要好好改变作息改变自己的生活状态我不想某天会因为作息不规律然后猝死在世界上的某一个角落
（七）先做了一个噩梦惊醒，然后继续睡又做了一个梦，梦见我给我妈讲我做了个噩梦这是传说中的梦中梦么！
（八）又一次被噩梦惊醒，画面惨不忍睹，我的心理压力有多大才会做如此可怕的梦，再不去看心理医生，我真的怕我会疯
（九）被一场噩梦惊醒，现实比梦里还可怕，梦里那个人温柔的拿个小刀一边说着甜言蜜语，一边刀刀扎心，现实里的人还不愿清醒
（十）恐怕这个噩梦惊醒以后，今晚也就再也睡不着了。
怎么这么多年以来，这个噩梦按照剧情延续的这么好呢？！
为什么对自己如此苛刻。
李骥给我讲地藏王菩萨本愿经的时候，他说：在下地狱的时候只要有人念出南无地藏王菩萨就可以重见光明，我觉得这未必太简单了
（十一）有一天我噩梦惊醒梦见自己怀孕了心里想着这孩子是男是女还是把他做了吧让我惊醒的理由不是别的是这孩子是TM谁的
（十二）以前是噩梦惊醒，现在都是惊不醒了，接着下一个噩梦接的梦。
一晚上梦五六种场景，就和赶场子一样，一个接一个，起来都能全部连贯说出来我也真是醉了。
（十三）就当是做了一场梦，开始是又甜又软。
而现在，噩梦惊醒。
（十四）做了个噩梦被惊醒，梦里最后一个镜头是我绝望到麻木醒来那一刹那还是分不清梦里还是现实。
这是一个再次做的噩梦，不想再做，好累。
（十五）身体的过度疲惫和精神的过度紧张，致使每晚深夜多次噩梦惊醒，久而久之终于开始怀疑人生了
（十六）再次被噩梦惊醒，这几年似乎常做着同一个噩梦，梦都有了记忆，梦里都清楚的知道下一个情节是什么样，故事会如何继续，身体死死的被钉在床上，猛的睁开眼半梦半醒中除了眼睛似乎其他的身体部分都不属于自己，该睡还是该醒着？总被记忆无情的拉回到过去，真的该死！
（十七）早晨四点多从噩梦中惊醒，然后去买水喝。
觉得一直亮着的自动贩卖机之于我，就好像深夜食堂一般的存在。
笃定倒是挺笃定，但是这么长时间没做噩梦，好容易梦见你，却梦里都还要让我难过
（十八）又在噩梦中被惊醒，最近这一个月时常做噩梦，这是怎么了？
（十九）啧啧，这夏夜的妖风四起，大雨滂沱，让人惊喜又烦躁，或许再也遇不到可以陪你一起淋雨的亲故了，也好，在雨声中睡着，应该不会再出现让人惊醒的噩梦了
（二十）半夜噩梦惊醒的时候，是身边没有人可以抱着求安慰比较可怕呢？还是抓过手机来发现没人可以给你安慰比较可怕呢？
（二十一）到四点终于勉强睡着了不断做噩梦，惊醒不知凡几，最后一次醒来5点53梦中我一直在旅途，场景每梦每移，一场如潜艇，一场如宇宙飞船，一场如游轮，全是略科幻向场景头脑半醒略有所悟，难道共同点是说脚不沾地？玛撒咔
（二十二）噩梦般的惊醒，闷热透不过气该死的雨没有落下。
一点点恐怖的往事突然涌了上来，心情复杂没有头绪，一段记忆飞速在脑海中闪过，很甜很美、不知道为何会让我挥之不去。
恐怖的故事也随之而来，漫长的等待、敲门、我的后知后觉、被拖延在门外的时间和他们的面孔，一时间我喘不过气来竟然哭的像个孩子醒了，呃牟emmm噩梦惊醒的。
梦到自己坐在临近高考教室里，墙角害怕。
我不要回去了，感觉自己真的一直和学习就挂不上勾，还有就是哎呦卧槽不说了
（二十三）昨晚凌晨四点被噩梦惊醒想到刚刚在梦中与故去的至亲相见眼泪哗地就下来了捂着被子哭
（二十四）夜里噩梦惊醒，疲累的身体无比清醒，再难入眠，泪悄无声息的，心被一阵阵的敲碎，好疼
（二十五）被噩梦惊醒，一摸一样的感觉。
为什么会这样？好绝望，我已经绝望了。
（二十六）对考试这种事真是有不一般的热情，早上五点被自己考试迟到的噩梦惊醒，马上起床穿上衣服就开始飞奔，结果提前一个多小时就到了～上学时上课迟到，工作了上班迟到，可能只有考试才能给我注入鸡血了吧，瞬间感觉自己是学霸
（二十七）又是被噩梦惊醒，一身汗、都快半个月了能不能过去这个坎，让自己休息好啊
（二十八）你俩又甜蜜的出现在我的梦里我像做噩梦般的惊醒不知是第几次这样醒来也不知醒来抽了多少烟
（二十九）记得以前看过一句话大概意思说的是我们什么时候会觉得自己变老，就是开始回忆以前的事，可是就是今天上班的时候，对着电脑突然就想自己写本回忆录，我是怎么了？我才23岁！
噩梦惊醒后蒙了么？
（三十）连续两天的酒醉，吐了再吐，已经承受不了的疲惫，在睡下3-4个小时，第一次被噩梦惊醒，在失控的撕喊中惊醒，湿了身，湿了衣，湿了床。
点燃一支烟，缓缓吸入，掐灭，缓缓躺下，结果第二次噩梦接踵而来。
。
又一次惊醒。
。
。
。
。
whatareyou弄撒累
（三十一）昨晚半夜做噩梦被惊醒，醒来觉得很冷全身裹住空调被，然后继续睡过去。
希望今晚能做个好梦。
（三十二）噩梦中惊醒，听到声音才算安心，还好都习惯夜晚不关机
（三十三）一个激灵我从噩梦中惊醒，梦见haiying姐在早礼上拿着我的玄関上り框当作错误典型发表，最近总是会梦见工作上的事，却也只能无奈的摇摇头庆幸还好只是梦而已，起身去厕所，家里的小兔子听见我的声音在笼子里蹦跶的很欢脱，它比我厉害，我在现实的禁锢下越来越蔫儿了
（三十四）昨晚梦到一个陌生女人要勒死我，不仅自己被噩梦惊醒，在梦中把妈妈也喊醒了。
妈妈的一句问候就驱散了所有的恐惧，一直在努力变坚强，而内心里还是对妈妈有太多的依赖。
回想起那个梦，觉得自己很完蛋。
她想勒死我我不好打死她吗？有什么好怕的，最后赢的还未必是谁。
该继续锻炼身体了，不要软弱，应该由我来保护妈妈才对。
（三十五）某月某日清晨你会突然醒来，别担心，既不是噩梦惊醒，也不是梦中幻觉，可能只是起床尿尿而已，回来我们接着睡，大家早安
（三十六）突如其来的噩梦惊醒无疑是心慌慌水中拖我的脚吓得不得不醒。
一个人好黑暗好无助好可怕
（三十七）疲惫就是在半夜被噩梦惊醒不敢求助别人怕吵到人家睡觉自己害怕许久不敢睡着疲惫就是在室友都做梦的时候一个人啃着硬邦邦不合口味的面包加紧步伐还担心今天上班会不会迟到
（三十八）从春节过后到现在，每周都要做三四次噩梦。
半夜惊醒的时候特别安静，就像梦里的场景刚刚发生一样。
喜欢看悬疑推理小说内心却又对这些事情很敏感很害怕。
再这样下去要神经衰弱了
（三十九）从头到脚全身冰凉不敢动弹被噩梦惊醒的渗透到骨子里的那种冰凉即使醒来身体还是冷得让人不能动弹不那种感觉是冰不是冷冰和冷是不同的你应该懂有点可怕可怕到组织不了语言来形容到底是为什么我要做那种跟我现实搭不上边梦到根本不可能会出现在我生活里的人。
噩梦惊醒后害怕的说说
（一）从春节过后到现在，每周都要做三四次噩梦。
半夜惊醒的时候特别安静，就像梦里的场景刚刚发生一样。
喜欢看悬疑推理小说内心却又对这些事情很敏感很害怕。
再这样下去要神经衰弱了
（二）过去的和没过去的你走出来的风景和你夜晚惊醒的噩梦你能说出口的难过和你不能讲出来心事愿你越爱越能学会伪装
（三）昨天晚上噩梦惊醒，虽然不如梦境里那么夸张，但差距也一次比一次大，这都是选择和努力的结果，没什么好抱怨的，不知我还有没有希望追上去
（四）难得早睡结果睡了个噩梦然后被惊醒醒来的时候心跳的速度很快总觉得这是一直以来不规律休息的结果要好好改变作息改变自己的生活状态我不想某天会因为作息不规律然后猝死在世界上的某一个角落
（五）噩梦惊醒起来走走打开灯66和甜豆就醒来跑了过来好一只手摸猫一只手摸狗妈妈很欣慰
（六）夜里噩梦惊醒，疲累的身体无比清醒，再难入眠，泪悄无声息的，心被一阵阵的敲碎，好疼
（七）噩梦惊醒我连打电话和接电话的人都没有，没有人可以保护我的小世界，只能告诉自己要坚强，可眼泪还是不自觉的流，呵呵陈珊珊你太可怕了
（八）以前是噩梦惊醒，现在都是惊不醒了，接着下一个噩梦接的梦。
一晚上梦五六种场景，就和赶场子一样，一个接一个，起来都能全部连贯说出来我也真是醉了。
昨晚凌晨四点被噩梦惊醒想到刚刚在梦中与故去的至亲相见眼泪哗地就下来了捂着被子哭
（九）又一次被噩梦惊醒，画面惨不忍睹，我的心理压力有多大才会做如此可怕的梦，再不去看心理医生，我真的怕我会疯
（十）续几天做噩梦而且被惊醒的感受就是醒了过后一直处于呆滞状态很想知道为什么
（十一）每次从噩梦中惊醒，美好的回忆总是经不起噩梦的打扰，每次醒来都是一身汗！
自己做错的事情、只有自己去承担
（十二）早上也是被噩梦惊醒这次的梦有点血腥但还挺带感
（十三）啊。
凌晨被噩梦惊醒两次没法再睡。
上班后有四小时在认错，五小时被打击。
剩余的时间打算完整的认真的回家崩溃一下。
这一天很完美。
我就是个垃圾。
（十四）心烦脑子乱糟糟的全是破事儿六点睡觉全是噩梦十点惊醒到现在没吃饭不觉得困也不觉得饿我要升仙了。
希望今晚能踏实睡个觉
（十五）每天睡前电话没有挂断做噩梦被惊醒会有人跟你说没关系乖有我在真的分分钟想嫁有这么个人存在的话去他妈的帅不帅有钱不有钱更何况我康哥不丑也不穷
（十六）昨晚半夜做噩梦被惊醒，醒来觉得很冷全身裹住空调被，然后继续睡过去。
希望今晚能做个好梦。
（十七）做噩梦被惊醒了哇的一下就哭来了需要崽子的美颜来安抚我现在正在急速跳动的心
（十八）希望你们每个人，都能有一个在你从噩梦惊醒时瞬间联系到的人。
一个你确定永远在的人，无论是亲人，朋友还是恋人。
不用自己一人看着天花板睁眼到天明。
（十九）被噩梦惊醒，一摸一样的感觉。
为什么会这样？好绝望，我已经绝望了。
（二十）噩梦惊醒！
不好玩！
回来第四年，做着同样的噩梦太可怕，已经影响到我的生活了！
我是不是该去看心理医生了！
（二十一）被一个噩梦惊醒，外边还下着雨。
完整回忆了一下剧情，居然用备忘录写了800字太恐怖了，希望梦是反的我要不要再睡一会，要上班了？
（二十二）噩梦惊醒，工作上的事情。
梦里的自己越来越患得患失，可能岁数大了就是这样，如果没有明显的充电进步感的话。
所以要保持阅读和学习，尤其是在学习能力变差的时候。
（二十三）一个激灵我从噩梦中惊醒，梦见haiying姐在早礼上拿着我的玄関上り框当作错误典型发表，最近总是会梦见工作上的事，却也只能无奈的摇摇头庆幸还好只是梦而已，起身去厕所，家里的小兔子听见我的声音在笼子里蹦跶的很欢脱，它比我厉害，我在现实的禁锢下越来越蔫儿了
（二十四）被噩梦惊醒的小胖鱼是我的，就会好好守护。
（二十五）昨晚凌晨四点被噩梦惊醒想到刚刚在梦中与故去的至亲相见眼泪哗地就下来了捂着被子哭感觉最近的自己适合一直过儿童
（二十六）突如其来的噩梦惊醒无疑是心慌慌水中拖我的脚吓得不得不醒。
一个人好黑暗好无助好可怕
（二十七）连续两天的酒醉，吐了再吐说说，已经承受不了的疲惫，在睡下3-4个小时，第一次被噩梦惊醒，在失控的撕喊中惊醒，湿了身，湿了衣，湿了床。
点燃一支烟，缓缓吸入，掐灭，缓缓躺下，结果第二次噩梦接踵而来。
。
又一次惊醒。
。
。
。
。
whatareyou弄撒累
（二十八）是太善良还是太心慈手软了？怎么就学不会爱自己更多呢？噩梦惊醒的早晨真的需要阳光明媚的天空来照耀我阴郁的心可是就是这么不给力！
（二十九）早上被噩梦惊醒，然后悲哀的发现现实的生活比噩梦还让人心凉。
（三十）做了一下午噩梦的感觉是难以形容的梦中以为自己醒了却没有的感觉也是没法解释的噩梦突然被电话惊醒的感觉更是要了命了！
（三十一）噩梦惊醒，结果完全不记得做了什么梦，隐约的印象最后似乎是被问一个人的名字，但是绝对不能说，于是要瞎编。
醒过来的最后一瞬间的那句话是是松本润！
尼玛，神他妈松本润明明不饭最近也没刷过相关的。
这跟之前回忆高中班主任名字，灵光一闪喻文州根本一个套路这脑子不能要了。
（三十二）你俩又甜蜜的出现在我的梦里我像做噩梦般的惊醒不知是第几次这样醒来也不知醒来抽了多少烟
（三十三）身体的过度疲惫和精神的过度紧张，致使每晚深夜多次噩梦惊醒，久而久之终于开始怀疑人生了
（三十四）醒了，呃牟emmm噩梦惊醒的。
梦到自己坐在临近高考教室里，墙角害怕。
我不要回去了，感觉自己真的一直和学习就挂不上勾，还有就是哎呦卧槽不说了
（三十五）恐怕这个噩梦惊醒以后，今晚也就再也睡不着了。
怎么这么多年以来，这个噩梦按照剧情延续的这么好呢？！
为什么对自己如此苛刻。
李骥给我讲地藏王菩萨本愿经的时候，他说：在下地狱的时候只要有人念出南无地藏王菩萨就可以重见光明，我觉得这未必太简单了，他说即便你知道也不一定能走心的想起
（三十六）做了个噩梦被惊醒，梦里最后一个镜头是我绝望到麻木醒来那一刹那还是分不清梦里还是现实。
这是一个再次做的噩梦，不想再做，好累。
（三十七）噩梦般的惊醒，闷热透不过气该死的雨没有落下。
一点点恐怖的往事突然涌了上来，心情复杂没有头绪，一段记忆飞速在脑海中闪过，很甜很美、不知道为何会让我挥之不去。
恐怖的故事也随之而来，漫长的等待、敲门、我的后知后觉、被拖延在门外的时间和他们的面孔，一时间我喘不过气来竟然哭的像个孩子
（三十八）记得以前看过一句话大概意思说的是我们什么时候会觉得自己变老，就是开始回忆以前的事，可是就是今天上班的时候，对着电脑突然就想自己写本回忆录，我是怎么了？我才23岁！
噩梦惊醒后蒙了么？
（三十九）最近都一直噩梦惊醒有时候梦里哭着哭着就醒了可是我相信抱抱真的能抚平心里的不安感
（四十）半夜噩梦惊醒的时候，是身边没有人可以抱着求安慰比较可怕呢？还是抓过手机来发现没人可以给你安慰比较可怕呢？
（四十一）疲惫就是在半夜被噩梦惊醒不敢求助别人怕吵到人家睡觉自己害怕许久不敢睡着疲惫就是在室友都做梦的时候一个人啃着硬邦邦不合口味的面包加紧步伐还担心今天上班会不会迟到
（四十二）先做了一个噩梦惊醒，然后继续睡又做了一个梦，梦见我给我妈讲我做了个噩梦这是传说中的梦中梦么！
（四十三）梦的神奇之处在于会分不清梦和现实还会串联起来之前的梦继续做下去猝不及防进来彷佛个永远都不会结束的故事做噩梦的频率越来愈高一个刚被噩梦惊醒的人开始胡言乱语
（四十四）被一场噩梦惊醒，现实比梦里还可怕，梦里那个人温柔的拿个小刀一边说着甜言蜜语，一边刀刀扎心，现实里的人还不愿清醒
（四十五）做噩梦突然惊醒那不寒而栗的全身颤抖谢谢你一直保护我无私的爱我我爱你爸爸
（四十六）午睡和半夜都被噩梦惊醒，醒来发现自己还在抽泣，可怕的是两个相隔的时间里是可以联结的梦境，无法忍受这种刺激神经的噩梦，不敢轻易入睡
（四十七）两岁断了奶就开始住进寄宿幼儿园，9岁没有了完整家庭，12岁患上忧郁症，17岁拿着我爸的大学学费一个人跑步印度学瑜伽，也曾经在酒吧和闺蜜宿醉。
我见过很多，听过许多，唯独交心的太少。
一手臂的纹身是为了遮挡曾经无数次自杀的痕迹。
我曾经也是一个噩梦惊醒会哭两个小时的人，也是曾经无数次跌倒又站起来的人。
感谢曾经的我并没有让我丧失理智，也感谢曾经的自己，能让我更优秀，更努力。
（四十八）早上噩梦惊醒然后宿舍开始起床巴拉巴拉闲聊的声音吵得我再睡不着了等她们都走了以后想着稍微眯一会就去学习结果起来就十点了唉我还是这样吧生物钟不可破坏
（四十九）做个噩梦惊醒，梦见自己判死刑前遇见女主。
好像马上就把我挽救了。
这么久以来，我已很平静的接受她的死亡，我只是在不合适的时间地点遇见了她而已.
（五十）噩梦中惊醒，听到声音才算安心，还好都习惯夜晚不关机
法律分析：
1.不一定会判死刑。
2.要看情况，具体情况具体分析。
法律依据：《中华人民共和国刑法》
第二百三十二条故意杀人的，处死刑、无期徒刑或者十年以上有期徒刑；情节较轻的，处三年以上十年以下有期徒刑。
第二百三十三条过失致人死亡的，处三年以上七年以下有期徒刑；情节较轻的，处三年以下有期徒刑。
本法另有规定的，依照规定。
你可曾见过一个鲜活挺拔的生命，在几个月内以肉眼可见的速度变形枯萎？你必须眼睁睁地看着，尽收眼底后又无力改变，且这个人是你的至亲。
这种无力感吞噬着你的精神，包裹住你的心脏，让你每呼吸一次都倍感沉重。
所作所为均是徒劳，被病魔连拖带拽地拉入绝望境地，你所懂的坚强、乐观、办法总比苦难多这些优秀品质统统失效，只感觉被扼住喉咙，踉踉跄跄地滑向结局---若无亲身经历，又怎会感同身受。
距离2012年父亲去世9年了，那年父亲54岁，留在我脑海里的父亲永远是腰板挺拔谦和有礼的样子，我也曾幻想过爸爸变老是什么样子，想不那么真切，我的生命中就没见过爷爷辈的亲人，我也依然没机会看到爸爸白头。
这9年里，我好像并没有痛彻心底的思念，我能够如常地提及父亲的生前，而且好像也很坦然地接受父亲的离去，每每此时，我心中都涌生出一种对自己情感的怀疑和惶恐。
我也会眼前突然闪现父亲的神情和举止，蓦地怔了一会，然后就一切如常了，就好像心中有一片深邃的海，隐匿的暗流压根翻腾不出海面，就自动平息了。
我一直想记下来些什么，时常想着，时常拖着，我是不敢提笔么，好像不是，我是太懒了。
今天，我已从武汉迁往南京，傍晚坐在书房里，窗外只看到邻家四季常绿的树冠，刚刚好把一切烟火掩住，心生安宁，对着屏幕敲下我这散乱而又好像蕴藏很久的文字。
。
。
那年还是2011年，刚生下女儿，每天虽然比较疲乏但满心欢喜，看着身边的那个小小的可人儿，一天天的点滴成长都让初为人母的我倍感喜悦，我没有什么产后忧郁症，只有那快溢出来的幸福感，甚至还曾默默地觉得，我可以扛起更多生活的重担了，于是，重担来了。
我是独女远嫁，不在父母身边，那天妈妈打电话我，要求我劝说爸爸去做体检，说最近工作忙应酬多脸色不好，我马上拨通爸爸的电话，爸爸那边呵呵的笑：“行，听我姑娘滴。
”然后就是入院、检查、住院，那之后就一直为病情辗转，再没回到过工作岗位上，而那年父亲都还没退休，且已经订好了退休后的返聘协议。
家里亲戚最初几天是瞒着我的，怕我回奶，怕我千里之外干着急，堂姐一个欲言又止的电话，我就瞬间猜到了端倪，细问后知道肝癌，晚期，父亲还不知情。
我第一时间是懵圈的，眼睛呆滞地望向远处，阴阴的天空也望不通透，仿佛昏睡的梦境，我突然就喜悦了一下，这是梦？使劲摇了摇头，动了动身体，甚至还掐了自己一下——没有醒。
有点慌，集中精力去思考，脑子像被捶了一样生疼迟钝。
在经历了一系列我现在已经回应不太清的操作之后，我要给我爸打个电话，我脑回路连接不起来。
爸爸本就不知情，又可能怕我担心住院的事，语气轻松愉悦地说了一通电话，我愈加无法把电话里如常或有些故作轻松的声音和那恐怖的病症对应起来，颓靡了一整天，第二天我要来病历的电子件先去了离我最近的武汉中南医院，虽然这种远程的病历他们无法确认和做什么，但我留住了一位主任医师的电话，在之后的日子里成了我偶尔能咨询并愿意沟通说说话的医生。
我们家人和亲戚一直用各种手段（比如做假病历假诊断）不让父亲知道真实的病情，怕意气风发的父亲承受不住而丧失希望。
因为肝部没有神经，父亲感受不到直接的痛感，也还没到人颓的地步，从表面看来，也还算神清气爽。
我扔下还没断奶的女儿从武汉回到了家乡的省会沈阳，那时候我父亲已经从老家的医院转到了沈阳肿瘤医院，这里有一位亲戚是护士长，家人和亲戚给出的说法是：肝有些硬化，且肝上有个囊肿，虽本身问题不大，但位置长得不好，肝动脉血管处，可能会影响正常供血，沈阳技术好，同时有亲戚在这里可以帮得上忙，所以在这里治。
这话我相信有很多医学上的纰漏，但好在我爸也并不懂太多的医学，加上亲戚和住院的医生护士都打过招呼，大家说辞一致，我爸本也没想到会有太严重的病出现，所以并未怀疑。
我记得我飞到沈阳已经是晚上，一路直奔到肿瘤医院。
这所医院除却庄严还有一种无法言明的阴郁，从医院大门走到外科大楼，就已透不过气来，我一直在心理预演着我该表现的样子，不能让我爸看到什么破绽。
我走进病房，家人都在，我妈脸上明显的憔悴但还是做出一切正常且还会偶尔显出笑容地接待我，之前我都没来得及想过我妈的状态，这一瞬间我突然觉得这件事对她要求太高了，太难了，她和我爸的感情极好，依赖极深，她得知全部的实情还要在我爸身边陪伴伺候中半点痛苦都不能显露，这种折磨近乎残酷。
我爸在第一时间和我说话，依然一脸轻松和全然无恙的状态，我的眼睛和大脑再次起了冲突，我爸53岁，且显年轻，工作也意气风发之时，看起来还是那个家中的顶梁柱，，这种假象让我也觉得好像生活还是美好，只要嘟起嘴埋怨他应酬太多喝酒太多，赶快给我配合保肝好生休养，就什么都可以解决了，我自然的这样想了也这样做了，我爸也戏谑地抱怨说一点小病还跑到肿瘤医院来，搞得怪吓人的。
晚上离开病房去宾馆时我还吐了一口气，觉得第一关过了，然后我就意识到了我的浅薄，一切才刚开始。
第二天我就要作为家属和医生沟通了，沈阳肿瘤医院的肿瘤科说没办法切，肝上肿瘤直径已达10CM，切掉后肝功能已经无法带动全身，家属要做好准备，1个月的存活也有可能，3个月也有可能，看看能不能坚持半年，一席话如五雷轰顶，炸的我在东北室外的雪地里冻了好久才重回逻辑思维中。
其实一年前我在武汉的中南医院给我爸妈做过全身体检，当时我爸显示肝部小三阳，但无传染性，肝功能一切正常，还做了病毒检查，都在正常范围内，彩超显示一切正常。
这才一年，怎么可能不止发病了，还晚期了，还长得这么大？这些到现在我都存疑。
当时也来不及问为什么，先看当下。
感谢发达的网络资料，我带着查的一知半解的知识去找介入科，主任说可以介入，我超感动，在被宣判死刑时突然涌现了生的希望，哪怕只是那么一丁点，有多么重要。
做了相关准备，到了介入那天，我爸局麻被推入手术室，能做治疗我妈很开心，这说明还有办法，手术很快，20分钟就出来了，我爸出来后一脸轻松，我问咋这么快，他说毛病不重当然快，就被推回病房去，我却被医院的亲戚叫住去了手术医生那，医生告诉我：“手术没做成，因为仪器在伸进血管之后再无法深入，肿瘤都堵住了，试了2次都不行，没能做成介入，只在肿瘤边缘放了一些化疗药，作用很小。
”我再一次如坠冰窖。
回到病房，看着家里人虽然忙碌，但脸上挂着治疗后的安慰的笑容，我什么都没说，让大家先开心一会儿吧。
后来又去咨询了生物科的主任，她告诉我说，有一种进口靶向药索拉菲尼，很贵，一个月5万，不能报销，但是对有些人来说很有效，之前那也碰到过肝癌吃了后肿瘤慢慢变小的情况，吃了3个月后可免费。
又是一丝希望，试！
带着这种药，我们出院回家准备过年。
我回到了武汉，因为离家一个月，女儿不太认识我了，一直处于哺乳期，这一个月我每天还是在挤奶，就是希望还能回家里喂喂女儿，可能女儿这一个月喝惯了奶粉，在我喂她之后竟然出现了恶心的感觉，我既难过也安心了，断奶吧。
那年一家三口带着8个月的女儿回东北老家过的年。
我女儿正处于怕生的阶段，但辗转回了老家一进门，我爸挤眉弄眼地逗她，她竟一咧嘴笑了开来，这一笑把我爸哄得十分开心，他说：“我外孙女这一笑，我至少多活20年！
”我也感觉得到我爸内心对病情的担忧和希望长寿的心情，心里陡然一酸，这可能是我们过的最后一个春节了……春节期间虽然每个人带着自己内心的种种无法倾诉的复杂情感，但表现出来的还是融洽开心。
这个期间还是有一个比较蹊跷的事，东北大年三十半夜有吃饺子的习俗，且里面还要放硬币，吃到硬币的人预示着来年会有财运，父亲因为肿瘤顶住胃部的原因，其实饭量已经大大减少了，只盛了6个水饺，结果一下子就吃到了硬币，这在以往历年是没有的，全家表示开心，举杯庆祝，纷纷让我爸去买彩票。
后来其实还是应验了的，白事的还礼和丧葬费，人生的“最后一桶金”。
节后，把女儿送回去之后，我再次返回，我爸该去复检了，尤其是CT，看看肿瘤是否有变化。
我家是矿山子弟，安家在铜矿上，医疗卫生条件都很有限，除了头痛脑热啥的基本都要驱车去市内的医院，我们这个期间直接在市内买了一套二手房子住，为了去医院方便。
此次住院检查，看到结果后再一次希望破灭，肿瘤长大了，和原肿瘤医院的主任提起，她说这应该是靶向药对我爸没用，那时候刚刚买完第3个月的药，我爸也很拒绝吃这个药，说吃完难受，就是这个药不好。
其实我猜，是因为病情已经侵蚀身体了，肝癌一旦有了身体的表象，希望就渺茫了。
之前能做的事都没一丝丝作用，还要怎么办？我拿着病历去过北京的301医院，去过上海的东方医院，都是比较牛的肝病治疗科。
手术已经不可能了，都去问的介入科，因为没带父亲本人，其他医院的片子他们看过都不能给与确定说法，只是说他们的技术可以做介入，但效果多大看病情。
那个时候胆子也很大，去北京的时候，看过医生才开始订回程火车票，赶上学生开学，一周内所有车票都没了，在北京站周围晃悠打听长途车，有一班半夜12点后才发车的大巴，明显是临时拉人且无任何安全保障的黑车，我就坐上去了，车上都不知道是什么人，下半夜才发车，车一开我就困得没有意识了，醒来时早上7点多，我竟睡得很沉…
后来决定去北京，至少离家近。
依然给父亲看的假病历，依然找了一些蹩脚的理由，我左思右想怎么说服父亲，都很没底，但此时，父亲竟然没多问也没犹豫，说听我们的，我当时还是觉得我爸挺好的，没为难我们，后来想想，就我爸那种聪明通透的人，可能已经意识到了，只是不敢或者不想挑破，还留给自己一丝希望吧。
我们也是真的无知无畏，在我大姑的陪同下我们一家三口直接去了北京，谁都不认识，压根没啥关系。
挂了号看医生，我偷偷先进去门诊求医生一会不要当我父亲面说他是癌症，请一定隐瞒，看完如果需要住院，只需要求就好。
我感谢我所碰到的所有医生，无论大医院小医院，权威人士还是年轻骨干，都在配合我这一个普通无用产后还在肥胖的我。
之后让我们排队住院，可我爸病情已经拖不得了，我看得到他虚弱地都坐不住了。
我在医院病房探视时间想办法进去了，怀揣了一个红包去敲主任办公室，开门的是该科室的年轻副主任，看样子就是一脸的年轻有为又聪明桀骜的样子，我紧张，没有底气地说了几句我父亲的病情严重，等不了了，希望能尽早入院治疗，请医生一定辛苦帮忙的话，他翻了翻病历说：“是严重，准备明天入院。
”我懵圈的感谢，退出。
走出医院大门，突然反应出来了什么，骂自己死蠢，手放在怀里攥紧红包又回来了，敲门进去怯懦地说：“医生，我忘了，我不是故意的”，就往外掏红包。
我被这个年轻的医生喝止住，虽然语气依然不够和气，但那几句话我毕生难忘：“不要掏红包，不知道你们这些人到底听了什么传言，认为医生就没有好人了，我告诉你，不是的，你赶紧回去，准备明天入院！
”我听了羞愧地满脸通红，转头跑了。
和亲戚说起后，亲戚们说:哎呀，这很没保障，也不知道是不是碰到好人了，这在我们东北不太可能啊。
这里我吐槽一下我们东北的三四线城市的医院风气，至少我在的时候，人情世故送礼托关系风气极重，本来是正常的职责也需要托关系，这点让一直在外上学上班的我，极其不适应。
回到原题，我当时也心里犯嘀咕了，我不能为了一时的感动去相信一个素不相识的人啊，这可是我爸的病啊，第二天一早我又跑去住院部了，我就在医生办公室外面守着，直到碰到了那个副主任出来交代医生事情，我上前去打招呼，他看到我显然有点不高兴：“你怎么这么闲，总在这守着干什么，我说过的话难道会不算话？”我虽然讪讪地离开，但心里踏实了许多。
下午我果然收到了护士的通知，我好开心，我们在宾馆里只住了2天，就入院了，这点我对301医院要点个赞。
在之后，还会有人和我说，你关系好厉害，我们去托关系走后门要住院都等了半个月。
入院后那个主任和我聊过说，我父亲的病情严重，他们当前的仪器和技术已经足够先进，但估计也只能再延长半年寿命了。
半年也行啊，我爸太年轻啊，半年后说不定就有新药发明了啊。
手术前的指标检查，转氨酶太高了先保肝治疗才行，要不手术台下不来。
我和我姑姑在医院外面租的日租房，姑姑担心我一个人陪着我，我妈在医院24小时陪护我爸，这个期间可真是把她们给折腾坏了。
有一天一大早，我妈突然给我电话，看到时我心就“咯噔”一下，电话里说我爸吐血了，我心脏像被火烫了一下，痛苦又恐惧，慌忙往病房跑，发现我爸这边已经挂了水，上了监控仪器和鼻管，我问医生怎么了，医生说门脉高压导致胃血管破裂，但破的是毛细血管，在止血，初步吐血已经止住，我妈也脸色苍白，说我爸吐了2次血，脸盆接的，每次半盆。
我爸脸色苍白地闭着眼睛在床上，我也不知道是累了睡着了还是昏迷中。
当时我姑姑也吓坏了，怕我爸无法活着回到老家，还找了北京的亲戚去买了寿衣，这个过程我没跟着，我无法接受也不敢看，后来听说放到了床下，其实自始至终我都没看过，我不愿意看。
这一天同病房里没再安排其他病人，我晚上突然想起问医生说能不能过换肝，医生摇摇头：“肝源很难等，而且匹配性也低，术后排异性先不说，病人肿瘤已经给长到了血管里，随着血液开始流散了，换肝没太大意义。
”等到我爸舒醒并慢慢恢复些的时候，另一个医生找我谈了，说吐血了就先不能做介入了，至少要恢复1-2个月，肝功能要达标才行，让我们先出院，说病床紧张，修养好再来。
我问过之前的那个副主任，他也摇摇头说，病人多床位紧张，主任做过指示。
此时此刻的我已经不能用绝望来形容了，一次次地打击我只剩麻木了，我心里清楚，这一走，我们只能“等死”了。
我心里暗暗地恨着老天，为什么对我们这么狠。
我和我爸妈说了，他们竟然没多问也没多挣扎同意了，我知道她们是不想再给我增加压力了，我无用。
我爸还努力笑着问管床医生：“等我恢复一些，还能再来做手术吗？”医生眼神闪躲，语气犹豫说：“这也要看到时的情况。
”当时我是不敢去看我爸的眼神和表情的，我很怕看到灰心丧气，更怕看到我爸为了不让我难过做出的笑容，我面无表情地扭过脸。
出院了，我爸已经不好站起来了，后面的病人已经等在门口了，我爸很着急但也没忍心催我尽快办理，我们去了北京站外宾馆等回家的火车。
晚上我去车站借了轮椅，推着我爸上了软卧，这一宿我们分外担心在车上出任何意外状况，还好一切平安到家。
回家后我还买了吹得神乎其神的苗药，但我爸已经吃不下了，在老家安顿好我就回武汉了，家里有孩子，还有工作单位要去看看，那一段领导对我的体谅和照顾我也一直记着。
回武汉没两天，得知我爸吐血又送到医院，昏迷，我赶紧回去，在医院里见到瘦的都是骨头的爸爸，半醒半睡，亲戚们问我是不是应该告诉我爸真实的病情，他们怕我爸挺不住，死的不明白。
我拒绝了，这个时候告诉我爸，可能就没有生还的决心了，而且我觉得我爸那么聪明，不必说破了。
住了三天，医生赶我们出院了，可我们怕啊，怕在家出什么问题，不能及时抢救啊，医生说没办法，没其他可治疗的手段。
我们还是回家了。
回去没两天，一天半夜，妈妈突然敲我的门急促地说：“快点，你爸又吐血了。
”我听过到了旁边卧室里我爸呕吐的声音，我都吓死了，我不敢进去看，我的确关键时刻十分懦弱，我听到我爸还在说：“赶快倒了，别吓到女儿”。
我摸摸索索地找手机，打120，就这3个键，我有生以来也没拨过，我拨错了2次，打通了，嘴唇打着哆嗦叫救护车，然后打最近的姑姑家的电话，叫他们来帮忙，亲戚和救护车都来的好快，我披着羽绒服坐在救护车上，东北的初春夜里，又冷又怕。
没错，这个过程中我的情绪多是害怕和绝望，尤其是后期这两种情绪已经掩住了我的悲伤，我一直都没什么太大情绪的起伏，没哭过，在救护车里颠簸的时候，我其实会想，我远嫁，我不孝，但我没办法。
在医院里又继续重复一系列过程，挂水，上仪器，上呼吸管，输血各种手续，那段时间，医院我已经熟悉的想吐了，以至于现在一说起来要去哪，如果脑子没转，第一反应还是医院。
我熟悉也麻木地做一切应该做的事情，我也在医院看到各种人间冷暖，有在病床上直接蒙上白布的，有喝了药急匆匆的推来的一家子悲痛欲绝的，还有年轻有为体检发现了肿瘤的，我看着听着，都无感。
曾经的鬼神邪说都一下子通透了，不怕了，我可以在半夜的走廊上溜达，甚至还想是否能看到个亡人影子，也就可以证明人死了后还有什么东西在；我看见那个针管在我爸的手上身上扎下去的时候我用麻木代替了心疼；我看见我妈背地里痛哭时，我好像也做不到去抱头痛哭，我依然选择了麻木，我一直恐惧但麻木。
后来我们想各种办法熬到了一个小单间，还有一个陪护床，稍稍安稳了些，这就是我们一家三口最后的家了，我爸也在这里离去。
这个期间，我知道我爸熬得特别辛苦，全身瘦的只看到骨头上包着一层松散的皮，皮包骨都不是了，因为皮都不紧包着骨头，但是肚子巨大，三胞胎的临盆状态，仔细看肚子上的皮，透亮发紫，血管清晰，包裹着腹水，不能翻身，肝上的大肿瘤和腹水已经把内脏挤压的变形错位了，胃里除了几口流食是一点都吃不了东西了，可即使这样，我爸的确没吭声过，我不知道到底疼不疼，因为我们一直没打过杜冷丁，但这种不能动的难受劲不是正常人能忍受的，我爸有一次自言自语：“自杀好像就没丧葬费了”，我…我竟一句话说不出。
有一天我爸说热了，自己打开被子晾一下腿，结果看到了自己松皮包骨的腿，他说他好难受啊，这看起来就是死人的腿了，没想到这一辈子这么短…我也快速地瞄了一眼他的腿，又迅速挪开。
我爸178的个子，躺在床上，盖上被子，还是看起来比较高大的，可这一眼，我看到的一具骷髅上糊着纸，我承受不了第二眼，但就这一眼，扎心入肺，我爸去世后的5年里，我反复的梦到他，大多是瘦骨嶙峋的这个样子。
当时我动了动嘴，哑着嗓子说：“爸，你别怕。
”我爸说：“我不怕。
”此时的我们心中波涛汹涌，悲情澎湃，但依然还在努力地压制着什么，最后就是连呼吸都小心翼翼地沉默。
我没和父亲好好谈过心，我不知道说什么，我也怕我绷不住，我还算是个沟通能力不错的人，可我就是无法面对我爸说点什么，我的家庭里面一直不习惯于显性表达。
那是父亲生命的最后一段日子，没有什么力气再折腾了，只是痛苦地熬着，熬到油尽灯枯。
后期的父亲想吃冰，嘴唇和口腔干得厉害，没有什么体液分泌了，要不时的用水沾湿，要不嘴唇粘住说话都费劲儿，我记得我奶奶去世前也想吃冰，不知道这都是什么原因。
每天或者买饭或者我抚顺的亲戚家做饭带来，都是想着法子地做我爸原来爱吃的，可能最后也就吃三口两口，其他的我和我妈吃掉，结果我们娘俩在我爸住院期间都胖了好多，想起来也是个讽刺。
听一个病友说，有一种藏药，有肝癌患者用了挺好的，我又找了他们说的那个人咨询并买来药，但这种野路子药是不能让医生打的，也不能让他们知道，否则负不了责任，我去找了几个养老院甚至还有临终关怀医院的医生护士哀求他们帮忙，多给钱，请她们去医院给我爸打针，可以签字画押所有责任算我的，可没人敢帮我，我也能理解。
后来找了自己远房的一个开诊所的亲戚帮忙，感谢她老人家。
打了那个药之后，我爸竟然能否顺畅排尿了，腹水小了一些，我妈说我爸很开心，还握了握拳头说，我还是有些力气的。
我鼻子发酸，我知道我爸的求生欲。
于是我回武汉去看看家里的孩子还有工作，回去2天后，接到妈妈电话说，医生表示我爸就这几天，赶紧飞回东北。
我爸看到我，叹了口气：“唉，这咋又回来了！
”我知道他是心疼我也是预感到了什么。
就当天晚上，医生说可能熬不过这宿了，我看看我爸，大脑清晰，思路完整，说话无障碍，医生怎么判断过不了当晚的?我爸没有给我和我妈留什么感人肺腑的遗嘱，只是偶尔聊天时提到过，这一辈子没啥遗憾，家庭也好，孩子也好，也都吃了喝了，都挺好。
这更像是一个丈夫一位父亲在宽慰我们宽慰自己的话，其实我家一直不富裕，爸妈供我上学省吃俭用，没享过福，我大学毕业后才宽松了一些。
我爸属于谦和但清高的类型，所以之前并不得志，近些年刚刚时来运转，工作能力得到充分展现，没好几天，就倒下了。
我爸还当着我的面告诉我妈，女儿再好，自己手里也要留点钱，比较仗义（理直气壮）。
对我提得不多，只是说还算放心我—当晚医生下了病危通知说熬不过去的时候我是半信半疑的，但也并不敢睡。
我爸是个十分心明眼亮的人，半夜里对还在陪护床上辗转反侧的我们，十分确凿地说：“睡觉！
我不会死，人临死前都有感觉的，我一点感觉都没有，不会死的”我们哑然，我爸怎么知道医生说了这话。
但第二天早上4点多的时候，我爸的血压就不对了，降到了50多，心跳也慢了下来，我不记得具体数字了，去找医生，医生来看了看摇了摇头，大限到了。
通知亲戚，也都火速来了，但等在门外。
我们意识到肯定是最后的时刻了，我妈这时握着我爸的手说：“你得的病不好啊”！
我爸闭着眼睛问：“肝癌？”我妈肯定后就哭了起来，我爸唉了一下，发了一声近似哭泣的声音。
我看我爸想努力睁开眼睛，但是翻了几下白眼就再没睁开过。
我坐到床边，拉着我爸的手说：“爸，还能坚持下去吗？还能咱们就挺过来，会有奇迹的。
如果实在不能，你也别怕，这个世界上没有东西是会真正毁灭的，还有另外一个世界的。
你先去，我们早晚会过去找你的，我们爱你”。
我没哭，是的，没有。
我爸的眼角淌下了一颗眼泪。
这么久了，我爸已经没有任何的体液分泌了，鼻孔是干的，嘴巴是干的，我不知道这颗眼泪是怎么出来的，但是我看到了。
然后我爸就一直那样躺着，不睁眼睛不说话，但我看着很安详，好像没有之前躺在病床上的痛苦的表情。
已经进来的亲戚们哭了，我也好想哭，至少我觉得我作为一个唯一的女儿我该在此时痛哭哀嚎，该死的是我做不到。
按照通常的说法，人去世的一瞬间灵魂离开身体在上方盘旋，看看来送他的人们，如果我爸的灵魂那个时候看到了我，会失望吗？医生来检查，我说还有缓回来的可能吗，医生摇头，我说现在还有意识吗，医生也说应该没了，但心跳还一直在，我想着这点就难受。
我爸的其他器官功能都非常好，即使是肝癌，后期肿瘤直径接近14cm了，穿越了血管，还形成动脉瘘了，可所有癌细胞指标包括肝癌标志物的AFP都是一切正常。
一招致命，再无还击之力，无解决之策。
天要收回你，好像无需一点理由，也不留一点余地给你。
于是，我们一直等着，等着我爸的心跳停止，等着监护仪上的波动变平，等着他的身体一点点地变凉。
你知道这种等待的滋味吗？如果可以，打死不要经历。
一切归零后，我竟吐了口气，我自己对此的理解是我可能是松了一口气，我无法解释我的状态，我对自己也产生了很大的怀疑。
之后就是后事了，我第一次进了殡仪馆，看到不同的屋子里不同的往生之人，切实明白这个光明灿烂的世间其实痛苦和悲伤如影相随。
出殡那天，我坐在副驾洒纸钱，那天一路上黄土飞扬打旋，看着这漫漫前路，幻化着弥漫的沙尘中会不会出现那熟悉的身影，怔怔地，竟有一段忘了要撒纸钱和念叨。
后来我听到过一句歌词：漫天黄沙里，望着你远去，我竟悲伤得不能自已。
这句歌词瞬间就能带我回到出殡当天的场景。
火葬场的悼词，是我亲手写的，据说还算感人，我现场读的时候无人不泪目，除了我，我之后听到了有人议论我，到底是怎么能一气读完，没有哭泣着中断的。
下葬之后，一切落下了帷幕。
回想起这个期间经历的每一步绝望冰冷，看向父亲的每一眼痛彻心扉，求医问药的每一次挫败无助，我都靠着麻木挺过来了。
那时那刻，我又松了一口气。
后续：这样一场劫难，它对我的生活也产生了不小的影响，甚至对我的人生观都产生了一个冲击。
我要感谢这个期间给予了我所有关怀和帮助的家人朋友们，感谢父亲身边的各位好友们，大家有心了！
当时没有心思顾及这些，经年岁月后的点滴回忆，我也发现其实感恩的人还有很多，也给不少人添了麻烦，甚至带来了负担和痛苦。
9年后的今天我才提笔，记录一下人生的这样一段悲欢离合。
愿世间少些疾苦，愿人人健康安乐。
如果是比较白话，比较搞笑的回答，或许就是殡仪馆化化妆，穿新衣服，体面的接受着亲人的最后一面的相见。
然后火化，下葬，亲人缅怀。
你的一辈子也就从那一天画上了句号。
但我认为人死后，只不过是以另一种形态存在于世间，并没有真正的消失。
这个说法，是有科学依据，并不是空口胡说。
马克思主义哲学中，最核心的内容之一，世界是物质的，是客观存在的。
物质的世界却生存着主观存在的意识形态，即人类。
那我们不妨大胆假设一下，人的意识也是物质的，是客观存在的。
那么人的意识到底是由什么组成的呢？才会有物质形态化呢？
量子，是当下科学研究粒子最前沿的一个研究方向。
2016年，中国首颗量子卫星发射，开启了人类保密通信新纪元。
量子为什么可以做到保密通信，这就说到量子纠缠态与薛定谔的猫，这个一篇论文都说不清的。
我们只需要知道，我们将这个世界上最基本的组成粒子定义为量子，这就是说，一切物质都是由量子组成，即光子也是如此。
那我们就可以假设了，意识是量子有序排列组合，有规则的形态，不断产生新的记忆或者是新的创新思维则是混沌无规则量子的重新组合。
而人类身体只是一个意识的量子容器。
这样来说，未来的量子机器人是有可能自我产生新的思维，也就是说量子机器人与人类本质是无差别的。
这样一说来，人类死亡并不是真正的死亡，只是量子容器的死亡，如果技术过关，可以制造量子容器，重新容纳意识，进而实现意识永存，也就是永生。
这样一说来，意识没有了量子容器，也就像是cpu没有了主板等其他电脑配件，也就没有了存在的意义，变得虚无飘渺，逐渐消散在混沌的量子世界，变成了一堆毫无规则的基本粒子。
主观的我们看世界总是用主观的意识，树叶真的是绿色的吗？不是因为前人定义了我们眼中这样的颜色为绿色，我们才会将其定义为绿色。
难道它本来的颜色真的是绿色的吗？
你的一个朋友在北京看到天安门的墙是红色的，你没有去过，你也没有见过，你并不知道墙是什么颜色，当你打电话给你的朋友，询问他后，你才知道。
哦，那是红色的。
在这之前，天安门的墙到底是什么颜色，红色，还是绿色，还是其他什么颜色，你并不得知。
这是一种简单的量子纠缠，也是薛定谔的猫要表达的思想之一。
大家看完之后，后背是不是一阵冷汗。
哈哈，科学的魅力正在此处。
量子科学绝对是当下甚至未来最具有魅力的科学。
END，本文到此结束，如果可以帮助到大家，还望关注本站哦！
.jpg)
